Семь правил общения с подростками — Свои

Семь правил общения с подростками

Чтобы сохранить в семье мир, любовь и доверие.

Меня зовут Лера, и я мама подростков, сестра подростков и в прошлом трудный подросток. Когда-то я уходила из дома, кричала, что ненавижу родителей, и красила волосы зеленкой. Когда старшая дочка вошла в переходный возраст, я поняла, что не хочу испортить с ней отношения, и разработала правила, которые помогают нам сохранять мир в семье.

Эту статью я пишу на личном опыте и на основе консультаций с психотерапевтом. Если вам есть что добавить, поделитесь в комментариях.

Обозначить свою роль для себя и ребенка

Первое, что я сделала, — определила свою роль. Можно быть авторитарным взрослым, другом, напарником, коллегой или «своим братишкой», который разбирается в рэпе, но нужно придерживаться этого амплуа постоянно и не запутывать ребенка сменой ролей.

Например, сегодня родитель ругается и не пускает гулять, выступая в роли взрослого, а завтра говорит: «Делай, что хочешь, это твоя жизнь» и принимает на себя роль ребенка.

Я определила себя как друга, равного в правах и статусе. Это значит, что мы можем советоваться, обсуждать проблемы на равных, принимать совместные решения. 

Я стараюсь быть равной для своих детей-подростков и для сестры-подростка. Но в отношениях с детьми я оставила за собой право последнего слова: как глава семьи я могу принять окончательное решение, если дело касается жизни и здоровья.

Вот как это выглядит на практике:

  • дочка хочет покрасить волосы в синий, я уважаю ее мнение и оставляю ей право выбора;
  • сестра хочет после девятого класса уйти в колледж — это ее право, я могу только посоветовать и помочь с экзаменами;
  • дочка хочет пойти гулять одна ночью в незнакомом городе — я имею право запретить, потому что несу ответственность за ее жизнь;
  • сестра хочет пойти встречать рассвет с парнем — я не могу запретить, но попрошу быть на связи и расскажу, что делать в экстренной ситуации.

У нас не бывает запретов из разряда «Нет, и это не обсуждается». Я всегда объясняю, почему нельзя делать какие-то вещи, ищу возможность договориться:

Так не говорюА так можно
Ты никуда не пойдешь!Я переживаю за тебя, мне кажется, что ехать с малознакомыми ребятами на дачу небезопасно. Кто из взрослых будет с вами? С кем я могу поговорить?
Будешь красить волосы, когда вырастешь и заработаешь свои деньги!Здорово, что тебе нравится меняться, я тоже люблю цветные волосы. Но ты же знаешь, какой строгий в нашей школе директор. Давай покрасим летом?
Чтобы была дома ровно в девять!Я очень мнительная и боюсь за твое здоровье. Каждый раз, когда ты опаздываешь на минуту, я представляю в голове ужасные картины, накручиваю себя и потом злюсь. Чтобы такого не было, постарайся предупреждать меня, когда задерживаешься. А если будешь возвращаться поздно, позвони, я выйду тебя встретить.

Подросткам важно чувствовать себя равными со взрослыми, так они учатся принимать решения и нести за них ответственность.

Говорить о потребностях

Детей не нужно заставлять, можно спокойно объяснять и выстраивать модель поведения.

  • Например, мне нужно, чтобы дети сделали уроки. Я прихожу и объясняю свою потребность: «Мне нужна твоя помощь. Я коплю деньги на твое обучение в вузе, но этого мало, нужно, чтобы ты постаралась и подтянула биологию». 
  • Или так: «Дети, я всю неделю буду загружена на работе, у меня не останется сил на домашние дела. Я не справляюсь без вашей помощи, пожалуйста, приготовьте ужин и вымойте пол».

Возможно, это работает, только если родители с детства общаются так. А если двенадцать лет ребенка заставлять угрозами «Не вымоешь пол, гулять не пойдешь!» или давать деньги за домашние дела, то разговор в духе «Мне нужна ваша помощь» не приведет к результату. Так что этот совет актуален не только для подростков.

Подростки, хоть и кажутся иногда инопланетянами, не лишены эмпатии. И, если строить с ними диалог, а не отдавать приказы, они часто идут навстречу.

Уважать пространство и границы

Подросток — это вчерашний детсадовец, но с личным пространством. Еще недавно он прибегал спать к вам в кровать, а сегодня не дает себя обнять. Это неприятно, но нужно принять.

В идеальном мире у каждого тинейджера должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если отдельной комнаты нет, можно разделить пространство: отгородить ширмой, стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным и нужно спрашивать разрешение, чтобы в него войти.

Это комната моей 15-летней дочки. Помещение маленькое, всего шесть квадратных метров, но зато отдельное, с дверью. Дочка на карманные деньги покупает цветы, гирлянды, недавно заказала маленький комод. Создает уют и красоту в своей норе

Не стоит копаться в телефоне, читать переписки или личные дневники, если на это нет договоренностей. А если вдруг по какой-то причине вы прочитали, не признавайтесь в этом и не подавайте виду, что бы там ни было.

Катерина, мама подростка

— Со старшей дочкой у меня договоренность. Иногда я могу брать ее телефон и читать переписки. Получилось это потому, что у нее появился хороший телефон, когда она была ещё маленькая, и так я хотела оградить ее от опасностей в виде педофилов или чего-то подобного.

В 12 лет она крепко подружилась с одной девочкой в классе. Вроде бы девочка была из хорошей семьи. Вроде дочь была рада новой подруге. Но скоро я стала замечать изменения в поведении. Она перестала ходить со мной по магазинам, предпочитала одна, хотя раньше мы это обожали.

Она стала упрашивать не покупать ей вещи в привычных магазинах. Собирала деньги, просила у бабушки и ходила в дорогие. Меня это подбешивало: я не могу покупать детям футболки по тысяче — две рублей на каждый день. А она всеми правдами и неправдами добивалась этого. При том что у нас всегда были доверительные отношения и она знала, что вместо шмоток я готова оплачивать ей хороших преподавателей английского или платить за занятия в лучшей студии танцев города.

А потом я взяла в руки ее телефон, и всё встало на места. Оказалось, новая подруга ее просто прессует темой денег. Диалог в смс: «А что ты мне подаришь на день рождения? Я тебя уже третий раз прошу ответить?» Моя дочь отвечает скомканно, стесняясь.

Но подруга настаивает: «Подари мне худи. Только надеюсь, это не будет нищебродская худи из глория джинс?»

Короче, я позвала дочь поговорить. Оказалось, новая подруга говорит только о шмотках, телефонах, деньгах и способах их потратить. У моего ребёнка не было карманных денег в таком количестве. Она находилась под таким прессом, что стеснялась надевать привычные вещи и стремилась купить дорогие, пыталась не отставать от подруги в тратах.

Мы с ней все это обсудили. Конечно же, я не ругала ее, а просто разобрала, почему ситуация неправильная. В конце разговора дочка сказала: «Даже дышать стало легче». Она перестала стесняться, стала меньше общаться с этой девочкой, а сейчас и вовсе дружба сошла на нет. Мы даже можем вместе поржать, когда эта бывшая подруга в очередной раз в школе хвалится деньгами.

Моя дочка не любит, чтобы ее фотографировали, и запрещает выкладывать фото с ней в инстаграм. Штош, я соберу меньше лайков, но не нарушу ее границы.

Хвалить и поощрять

Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. Это возраст, когда человек сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.

По поводу похвалы точки зрения психологов и родителей расходятся. Есть мнение, что можно перехвалить ребенка, вырастить из него самовлюбленного человека или, наоборот, зависимого от чужого мнения. Мне кажется, что похвалы много не бывает. Но тут уж нужно смотреть по ситуации и принимать решение для себя.

Я стараюсь хвалить не за какие-то дела, а подчеркивать черту характера, которая помогла эти дела сделать:

Так не говорюА так можно
Наконец-то ты закончила домашкуТы очень упорная. Я видела, как тебе тяжело делать английский, но ты не бросила, разобралась и сделала задание. Это здорово, ты молодец!
Ты стала старостой класса, я тоже когда-то былаРебята в классе тебе доверяют, ты умеешь дружить
Поздравляю с пятеркой по химииЯ заметила твою усидчивость и то, как ты здорово смогла договориться с учительницей о пересдаче. Спасибо тебе, что так постаралась!

Хвалить можно за всё: помощь по дому, четверть без двоек, классная песня, у тебя хороший музыкальный вкус. Похвала помогает ребенку понять, что его видят, чувствуют, замечают, что рады его присутствию в жизни родителей.

Признавать свою вину

Признавать вину и просить прощения — это самые сложные для меня вещи. 

Бывают ситуации, когда родитель нечаянно или специально обижает ребенка при друзьях, оскорбляет, или, не дай бог, бьет. Тут уже не отделаешься одним «Извини», нужны будут долгая беседа, полное признание вины и искреннее сожаление.

  • Представим ситуацию. Подросток пришел из школы домой вместе с одноклассниками и говорит: «А нам математичка сегодня поставила всем двойки, потому что мы не сделали домашку». Мама не удержалась и накричала: «Это уже пятая двойка в этом месяце, невозможно так себя вести, сидишь в своем тиктоке и ничего не делаешь!»
  • Так не получится исправить ситуацию: «Да ладно, на твоих друзей родители тоже накричат за двойку. Ну что ты хочешь? Давай закажем суши и забудем этот инцидент, ты ведь тоже не прав».
  • А так можно помириться: «Мне стыдно, что я накричала на тебя при друзьях, так нельзя было делать. Я понимаю, как тебе обидно. Давай обсудим, что произошло, и попробуем вместе найти выход».
  • Или другой случай для примера. Ребенок поздно пришел домой, не предупредил, не брал трубку. Папа разозлился, ударил, разбил телефон и запретил выходить из дома.
  • Так не получится исправить ситуацию: «Ты сам виноват, сколько раз говорили, что нужно предупреждать и приходить вовремя. Мы переживали. Конечно, от нервов сорвались. Папу можно понять, он уже собирался звонить в полицию».
  • А так можно помириться: «То, что сегодня произошло, недопустимо и не должно повториться. Нам нужно разобрать эту ситуацию с психологом».

Взрослые не идеальны, они ошибаются, и это нужно признать. Если вы поспорили, кто был режиссером фильма, и прав оказался ребенок, тут можно сказать: «Ты был прав, прости. Круто, что ты разбираешься в кино лучше меня».

Советоваться по важным решениям

Подросток — полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если семья планирует переехать, нужно обсудить с ребенком новый район или город.

  • Мы переехали всей семьей в другую страну. До переезда я много советовалась с детьми, они согласились не сразу. У них были опасения по поводу нового языка, адаптации к школе. Но больше всего они боялись, что не смогут общаться со своими друзьями. Я обещала, что мы сможем приезжать в родной город или приглашать друзей к нам на каникулы. Пока что из-за карантина мне не удалось сдержать обещание, но я про него помню и обязательно организую встречу.
  • Я думаю, если бы я приняла решение в одиночку и не спрашивала совета у детей, нам было бы сложно адаптироваться на новом месте.

Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но всё равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Ни в коем случае не говорить «Вырастешь — поймешь», «Нос не дорос» и всё такое. Так вы обесцениваете ребенка, его мнение и опыт.

Защищать в любой ситуации

Защищать своего ребенка нужно всегда и в любом возрасте. Но подростки в этом плане особенно уязвимы.

Ситуации бывают разными, и не всегда подросток в них прав. Например, учительница звонит и говорит, что ребенок прогулял школу. В этой ситуации защищать — это не значит накричать на учительницу и обвинить ее и систему образования. Нужно спокойно поблагодарить за информацию и не обсуждать с ней, как плохо поступил подросток.

Как не надоА вот так получше
Да, Мариванна, мой Вова такой оболтус, совсем с катушек съехал со своим переходным возрастом. Сама мучаюсь, не знаю, что и делатьСпасибо, что рассказали. Я обсужу это с сыном сегодня вечером, а потом позвоню вам и расскажу, какой план, чтобы выйти из этой ситуации

Уже потом, при личном разговоре с ребенком, нужно выяснить, что произошло, и обсудить, как это исправить. Можно использовать фразы «Я злой, я оскорблен, я боюсь, мне тревожно» — вы имеете на это право. Нельзя использовать насилие физическое, моральное или материальное.

У подростка могут возникнуть проблемы в школе или в общении с ровесниками. Родители должны научить постоять за себя.

У дочки моей подруги были неприятности в школе. Ее обижали одноклассники: разбрасывали вещи, оскорбляли. Мама пошла в школу, поговорила с учителем, директором и зачинщиком травли. Мальчик испугался ответственности, и травля прекратилась.

Через какое-то время девочку стали обижать старшеклассники. Могли подойти и плюнуть на одежду. Тогда мама без раздумий перевела дочку в другую школу. Потому что поняла, что директор старой школы не хочет бороться с буллингом.

Если ситуацию не удается решить словами, например, обидчики живут неподалеку и от них не перейти в другую школу, взрослые могут обратиться в полицию, научить ребенка пользоваться газовым баллончиком или даже переехать в другой район.

Тут важно дать понять, что взрослому не всё равно, он не оставит ребенка один на один с проблемой.

Любить и уважать

Это уже восьмое правило, но без него все остальные просто бесполезны. Подростка нужно любить. Такого колючего, вредного, грубого. Даже если он нахамил и не прав, взрослые в доме — это вы, и вы можете первыми прийти мириться, чтобы не усугублять ситуацию.

К подросткам нужно относиться, как ко взрослым, но нельзя обижаться, как на взрослых. Часто им самим плохо от того, что они наговорили родителям, но гордость не позволяет пойти на попятную. Иногда после ссоры я просто прихожу в комнату дочери и молча ее обнимаю. Мама рядом. Как и пятнадцать лет назад.

Поделиться
Там, где квартиры перестают быть несбыточной мечтой
Узнать больше
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи о доме, семье и отношениях
Без патриархата
Некорректный формат почты
Я согласен на обработку персональных данных
Спасибо! Проверьте почту
Еще по теме