Как говорить с детьми о сексе

Ребёнок всё равно узнает, что такое секс, и от родителей зависит, будут ли у него здоровые интимные отношения во взрослом возрасте. Вместе с педагогом по половому воспитанию Анной Левинской разбираемся, зачем учить детей правильным названиям половых органов и почему истории про аиста делают только хуже.

Почему это важно

Если дети не боятся говорить с родителями о сексе, значит, они придут к ним с любой проблемой — это и есть доверительные отношения. Поэтому половое воспитание — не только про секс, менструацию и контрацепцию, а про построение отношений в целом.

Например, ребенок может увидеть в кино, как люди познакомилась, в тот же день поцеловались, а потом проснулись в одной кровати. Стоит обсудить с ребенком увиденное и рассказать, что это актеры и что в фильм сложно уложить настоящую историю любви, потому что он ограничен по времени. А в реальной жизни люди сначала влюбляются, потом ходят на свидания и сближаются постепенно.

Половое воспитание — это еще и о безопасности. Поэтому, например, так важно, чтобы дети называли половые органы правильными словами. Согласно исследованиям, педофилы избегают детей, которые знают медицинские названия половых органов. Такие дети понимают, что трогать кого-то за гениталии или давать потрогать себя — ненормально, и в случае домогательства смогут объяснить родителям что именно произошло. Детьми, которые не знают правильных названий гениталий, легко манипулировать, можно внушить им чувство вины. Например, извращенец может пригрозить ребенку, что если он расскажет о домогательствах родителям, они его отругают или выгонят из дома.

Валерия, 28 лет:

— В детстве родители не говорили со мной ни о сексе, ни о половых органах. Благодаря подругам я знала, что у женщин бывает менструация, но не знала, как именно все происходит: почему болит живот, откуда идет кровь, зачем организму это нужно.

Когда у меня родились дети, я переняла привычки родителей. Например, купала дочку и говорила: «Сейчас мы моем пирожок». Потом начала читать блоги секс-педагогов, и для меня стало открытием, что нужно правильно называть половые органы. Сначала я смеялась над этим, но чем больше читала, тем сильнее убеждалась в том, что стоит уделить внимание половому воспитанию. Это важно для безопасности ребенка и хороших отношений с родителями. К тому же в 2 — 3 года начать говорить на интимные темы явно проще, чем в 14.

Я выбрала момент, когда у меня было нормальное настроение, чтобы поговорить с ребенком спокойно и без ужимок. Сказала: «Давай посмотрим книгу про мальчиков и девочек». А потом объясняла картинки: «Вот мальчики, у них есть пенис и мошонка, а у девочек есть вульва. У тебя тоже есть вульва, уретра и анус». Дочке, по моим ощущениям, эта книжка была интереснее, чем всякие сказки про зверюшек. Она быстро подхватила правильные слова для названия гениталий и говорила их безо всякого стеснения. Например, подходила к папе и спрашивала: «Папа, а ты моешь пенис каждый день?» или «А мы с мамой девочки и у нас есть вульвы!». Мы с мужем заранее обо все договорились, поэтому он уже был в теме и смог правильно поддержать разговор. Ребенок же не знает, что таких реплик нужно стесняться, поэтому вовлекает всю семью. И это здорово!

Да, моей дочке сейчас всего три года, но в тот момент я почувствовала, как наши отношения стали более доверительными, будто у нас теперь нет секретов и мы можем без стеснения говорить обо всём на свете. Сейчас я понимаю, какой это важный задел для наших отношений в будущем.

Некоторые родители считают, что дети и так узнают о сексе в интернете, от одноклассников или знакомых, поэтому говорить об этом не обязательно. Это правда, но качество этих знаний будет сомнительным и взрослые не смогут его контролировать.

Ирина, 34 года:

— Ни со мной, ни с мужем, родители не говорили о сексе, поэтому и не лезли к ребенку с лишней информацией. В три года дочка спросила, откуда берутся дети, я ответила, что она узнает, когда подрастет.

Но все пошло не по плану. Когда дочь была в первом классе, старшеклассники в туалете показали ей порно и сказали: «Это секс, твои родители тоже им занимаются». Не знаю, что было на видео, но дочка стала бояться папу, говорила, что не может смотреть на учительницу, потому что представляет ее голой. Нам пришлось обратиться к психологу.

Родителям сложно говорить с детьми о сексе, если их родители в свое время тоже не поднимали этот вопрос. Перед ними встает выбор: либо они наберутся смелости, либо, как и предыдущее поколение, доверят эти разговоры другим людям и не смогут контролировать, насколько адекватную информацию о сексе получит ребенок.

Разговоры о сексе не отбирают у детей детство. Малыши все так же будут верить в Деда Мороза и играть в «пол — это лава». При этом они будут любить свое тело, уважать себя, других и не позволять нарушать свои границы.

Половое воспитание начинается с рождения, а дальше этапы ориентировочные и зависят от возраста ребенка. Дети развиваются и ведут себя по-разному. Поэтому информацию о сексе можно вводить раньше, если дети задают вопросы, или наоборот, стоит отложить разговор, если родители считают, что ребенок их пока не поймет.

Младенчество: от 0 до 2 лет

В период младенчества дети активно изучают свое тело: дергают себя за уши, сосут пальцы рук и ног — и эти действия родителей не смущают. Но если ребенок тянется к половым органам, его руки тут же одергивают. Таким образом уже в этом возрасте родители могут сформировать у ребенка первые запреты, а дети начинают воспринимать гениталии как что-то плохое.

На самом деле нет ничего страшного в том, что ребенок трогает свои половые органы: он просто познает себя.

Половое воспитание можно начать еще до того, как ребенок начнет говорить. Во время мытья, пеленания и смены подгузников стоит проговаривать медицинские названия половых органов: пенис, анус, вульва — а не пися, попа, «краник», «пирожок» и другие эвфемизмы. И даже если ребенок пока ничего не понимает, родители тренируются говорить на «запретные» темы без стеснения.

Когда родители правильно называют половые органы, они показывают, что гениталии — такие же части тела, как и все остальные и в них нет ничего стыдного. Это поможет ребенку принять свое тело и создаст задел на будущее: говорить с ребенком о сексе, когда у него уже есть база для объяснения физиологических процессов, проще, чем вываливать большой объем информации за раз.

Дошкольники: от 2 до 5 лет

С двух лет нужно формировать у ребенка понятие личных границ: не обнимать его насильно или не заставлять целовать тетю. Это учит детей принципу согласия — нужно спрашивать разрешения перед любым взаимодействием.

Малыши хорошо усваивают информацию в игровой форме, поэтому можно разыгрывать с ними сказки с договариванием. Сказка может звучать примерно так:

В лесу живет много разных животных. Кто-то из них любит обниматься, а кто-то нет — каждый зверь сам решает, как ему комфортнее. Вот серый волк любит обниматься, а зайчик — нет. Может волк обнять зайчика, если захочет? … А если волк принесет зайчику подарки, тогда можно будет обнять его без разрешения? …

Пробелы должен заполнить ребенок. Если он вдруг говорит, что волк может обнять зайчика просто потому, что хочет, или если принес подарок, нужно заново проговорить с ребенком, что никто не может прикасаться к человеку, когда он против.

Считается, что в возрасте от трех до шести лет дети лучше всего усваивают информацию о своем теле. За это время нужно объяснить ребенку разницу между мальчиками и девочками и быть готовым к вопросам о сексе — именно в этот период дети чаще всего начинают их задавать. Отвечать нужно ровно на то, о чем спросил ребенок, но учитывать возраст.

Если трехлетка спросил, как он попал к маме в живот, нужно сказать правду, но не перегружать: например, объяснить, что папина и мамина клетки соединились и образовалась новая, которая росла в мамином животе девять месяцев. Дальше все зависит от реакции ребенка. Обычно дети переключатся, как только получают ответ, но ребенок может спросить, как мамина и папина клетки встретились. Информацию для дошкольников можно упрощать, но нельзя искажать.

Алексей, 31 год:

— Дочка как-то спросила, как она у нас появилась. Жены для подмоги рядом не было, я покраснел и промямлил что-то вроде того, что я дал маме семечку, она ее проглотила и так, из семечки, получился ребенок. Дочке на тот момент было четыре года, я думал, что такой ответ ее устроит. Но в итоге она перестала есть зерновой хлеб, арбузы и все, где был намек на семечку или зернышко, — боялась, что из-за этого у нее тоже появится ребенок.

Жена, когда узнала, долго смеялась. А потом отправила меня исправляться. Я признался дочке, что ответил на ее вопрос неправильно, и предложил вместе почитать книжку, чтобы мы оба разобрались в этом вопросе.

Когда ребенок задает вопросы, например, спрашивает, откуда берутся дети, не нужно отмалчиваться или врать, просто потому что он еще маленький. Стоит сказать как есть: «Дети рождаются от секса, а сексом занимаются взрослые люди, когда этого хотят».

При этом, если ребенок спросит, занимаются ли мама и папа сексом, нужно ответить так: «Все взрослые люди занимаются сексом, когда этого хотят». Не нужно посвящать ребенка в интимные подробности жизни родителей. На случай, если ребенок не успокаивается и не понимает, почему секс только для взрослых, можно объяснить ему, что организм ребенка еще не способен к воспроизводству потомства. До подросткового возраста стоит говорить детям, что секс нужен для продолжения рода, а уже после можно сказать, что сексом занимаются и для удовольствия и что это результат длительных отношений между любящими людьми.

Бывает, что дети просят посмотреть на гениталии родителей, поэтому дошкольникам нужно рассказывать не только про правильные названия половых органов, но и объяснять, что это интимные части тела и их друг другу не показывают. И если ребенок хочет посмотреть, как выглядит пенис, для этого есть книжки.

Здесь же стоит объяснить правило трусиков: никто не имеет права касаться или осматривать детей в тех местах, которые прикрыты нижним бельем. Исключение — врачи и родители. При этом врачи могут делать это только в присутствии родителей, а сами родители сначала спрашивают у ребенка разрешение. Кроме того, нужно объяснить ребенку, что подобные просьбы могут быть неприемлемыми — например, если его просят потрогать половые органы другого человека или посмотреть на них.

В этот же период родители продолжают развивать концепцию согласия с точки зрения игры: нельзя заставлять кого-то играть, потому что игра должна доставлять удовольствие всем участникам. А еще в любой момент можно сказать нет.

Младшие школьники: от 6 до 8 лет

Если ребенок уже идет в первый класс, но так и не задал родителям ни одного вопроса о сексе, нужно самим начать этот разговор. Для этого подойдут книги, но можно начать издалека: например, обсудить с ребенком пару, которую встретили на улице. Можно спросить, что ребенок о них думает: любят ли они друг друга, есть ли у них дети и как они появились — и постепенно развивать тему.

Оксана, 27 лет:

— Однажды дочка спросила, что такое секс, а мы с мужем не были готовы: что-то промямлили и сказали, что нам надо время, чтобы почитать об этом и рассказать ей.

Дочка не задавала вопрос снова, но мы достали атлас по анатомии и проговорили, что у мужчин и у женщин есть гормоны, поэтому у мужчин больше волос, чем у женщин, у женщины есть менструальный цикл и каждый месяц она может забеременеть, если живет с мужчиной. Мы отвечаем на вопросы по мере их поступления. Например, решили не рассказывать, как именно сперматозоид попадает в яйцеклетку, пока дочка сама не спросит.

В раннем школьном возрасте у ребенка должно быть базовое понятие о репродуктивной системе человека. То есть он уже должен знать про сперматозоиды, яйцеклетку и про то, что плод развивается в матке. В школе контролировать окружение ребенка будет сложнее, поэтому, если он не узнает о сексе от родителей, ему расскажет кто-нибудь другой.

Также нужно подробнее рассказать детям о половом созревании и о том, как оно протекает у мальчиков и у девочек. Не нужно говорить про поллюцию только мальчикам, а про месячные — девочкам. Детям нужно знать правду друг о друге, чтобы проще относиться к естественным процессам. Такой разговор можно начать во время просмотра семейного альбома: показывать ребенку свои детские фотографии, рассказывать о том, как с возрастом меняется организм человека.

Например, папа садится с дочкой смотреть фотографии и рассказывает: «Смотри, тут мне восемь лет, а когда было тринадцать, у меня начали расти усы. Как ты понимаешь, я ими очень гордился, вот и не сбривал. Так у меня и началось половое созревание. У мальчиков за него отвечает гормон тестостерон, а у девочек — эстроген».

Главное — следить, чтобы ребенку было интересно и он задавал вопросы. А для этого родители сами должны быть сексуально грамотными.

Пубертатный период: от 9 до 13 лет

В период полового созревания в теле ребенка происходят физические и эмоциональные изменения. И чем лучше родители помогли ребенку подготовиться к переменам, тем проще они будут протекать.

У одних детей половое созревание начинается раньше, чем у других. Может быть такое, что у девочки начнет расти грудь, а у одноклассниц еще нет. Или наоборот. Родители должны поговорить с дочкой об этом, объяснить, как справляться с нежелательным вниманием или подшучиваниями. Стоит предупредить, что одна грудь может быть больше другой — и это нормально. Точно так же, как и волоски на груди или прыщики. Так родители помогут ребенку не тревожиться слишком сильно.

Кроме того, родители должны чаще говорить детям, что они красивые. В пубертатном периоде дети уязвимы и сильно переживают из-за внешности и изменений в организме.

Тамара, 22 года:

— Мама не рассказала мне о месячных, а папа тем более. Мне не повезло, и я не узнала об этом ни во дворе, ни в школе, да и реклама с прокладками и синей жидкостью вопросов не вызывала. Поэтому, когда у меня первый раз пошла кровь, я решила, что умираю. Родителям ничего не говорила, постоянно бегала в туалет и подкладывала в трусики туалетную бумагу.

На второй день мама увидела кровь на простыне, отвела меня в ванну, показала, как пользоваться прокладками, сказала, что это называется менструация и что так будет каждый месяц. Мне почему-то было стыдно и неловко.

Тема месячных до сих пор под запретом в нашей семье. Пачку с прокладками нельзя оставлять в ванной на видном месте, ее надо прятать в шкаф, а использованные прокладки пропихивать поглубже в мусорку, чтобы они не были на виду.

Если родители не говорили о половом воспитании с ребенком до пубертата, построить доверительные отношения будет сложно. Ребенку станет проще поговорить с друзьями, а при родителях он будет смущаться. Однако не стоит сдаваться. Можно принести ребенку книгу, например «Давай поговорим про отношения. Взросление, новые желания, изменения в теле» Роби Харриса. Вряд ли ребенок захочет читать ее вместе с родителями, но важно проговорить, что если у него возникнут вопросы, взрослые без смущения на них ответят.

Можно подобрать момент, когда никто никуда не торопится, и рассказать ребенку о своем опыте. Например, папа расскажет как впервые влюбился, поцеловался, ухаживал за мамой. Хорошо подойдут неловкие истории, например, о том, как отец хотел подарить девочке цветы, сорвал их с клумбы, а потом убегал от дворника. Это покажет ребенку, что родители — такие же люди, которые сами когда-то были детьми.

В этом же возрасте стоит рассказать, для чего нужны контрацептивы и про способы их хранения: например, если носить презерватив в кармане вместе с ключами, упаковка может повредиться. Если ребенок просит дать посмотреть на презервативы, не нужно ему отказывать.

Во время разговора можно также развеять мифы о сексе, например о том, что при первом сексе или во время месячных нельзя забеременеть.

Подростковый возраст: от 14 до 18 лет

В подростковом возрасте нужно говорить с детьми о том же, о чем и до этого: о согласии, контрацепции, безопасности, границах. Но теперь разговоры могут быть более предметными. Например, можно обсудить с подростком, что он считает допустимым, а что нет, и проработать вместе конкретные ситуации: например, как защищаться, если девушку принуждают к сексу.

Поводом для разговора могут послужить новости, например об утечках интимных фотографий звезд. При этом не нужно запрещать подростку делать и посылать кому-то свои голые фото, будет лучше, если родители обсудят с ребенком последствия:

— Если ты кому-то отправишь такие фотографии, то попадешь в уязвимое положение — даже если ты веришь, что человек никому их не покажет. Есть риск, что кто-то чужой может найти их в телефоне и начать угрожать, что покажет в школе.

Но не нужно читать лекцию. Важно донести, что интернет помнит всё, и спросить у ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы его интимные фото выложили на всеобщее обозрение.

Ошибки родителей

Часто родители если и говорят с детьми о сексе, то только в ключе «как делать не надо», а о том, как надо — не говорят. Некоторые боятся, что разговоры о сексе подтолкнут детей к ранним экспериментам, но это не так. Исследования доказывают, что дети, с которыми родители говорили о сексе, позже начинают жить половой жизнью, правильно хранят и используют контрацептивы, а поэтому более защищены от ранней беременности и заболеваний, которые передаются половым путем.

Родителей может напугать ранняя мастурбация ребенка в 5 – 10 лет, но есть и те, кто ругает за мастурбацию и подростка. Так делать не надо. Во-первых, родители не должны нарушать личные границы ребенка, и уже с пяти лет в комнату к детям нужно стучаться.

Пять правил семейного этикета, важных для воспитания ребенка — статья в Своих

Во-вторых, если родители все-таки застали ребенка за мастурбацией, надо не отчитывать в этот же момент, а обговорить правила позже. Например, что заниматься интимными делами нужно чистыми руками и наедине, за закрытыми дверьми.

Если родители застукали ребёнка за просмотром порно, не стоит перерезать интернет-провода. Задача родителей — дать ребенку правильную картину мира, объяснить, что между порно и реальной жизнью мало общего. Например, что взрослые занимаются сексом по любви, когда у них есть сильные чувства друг к другу, а порноактеры просто отыгрывают свои роли. Или что не всем женщинам нравится грубый секс, а половой акт в реальности не длится часами. Такой разговор избавит ребенка от комплексов.