Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе

— Родители переехали в Москву, когда мне было восемь месяцев. Отец работал вахтой — два месяца на карьере, один дома. Моим воспитанием занималась мама, которая с малых лет пыталась привить мне строгую дисциплину: подъем и отход ко сну в определенное время, идеальная чистота в комнате, обязательное посещение секций, которые мне не нравились. Я не понимал, почему все дети вокруг просто наслаждаются жизнью, а меня постоянно муштруют, поэтому стал бунтовать против маминых правил. Что бы она мне ни говорила — я делал все наоборот. 

Когда приезжал папа, мама жаловалась ему на мое поведение, говорила, что я совсем отбился от рук. Папа за меня заступался, и родители каждый раз ругались. Помню, как мама кричала отцу: «Ну конечно, ты хороший, а я плохая!». Я не хотел, чтобы они из-за меня ссорились, и видел только один выход — вести себя так, как хочет мама. 

Родители стали ругаться гораздо меньше, но мои отношения с мамой не улучшились. Я все так же злился на нее за все эти правила, просто молчал и подчинялся. 

Сегодня злость и чувство вины преследуют меня во всех отношениях. Когда кто-то просит меня помочь, я никогда не отказываю, а потом злюсь на человека за то, что он меня попросил, и на себя за то, что согласился. 

— Папа всегда хвалил меня за хорошие оценки. Когда я заканчивала четверть на отлично, он дарил большой букет. В начальной и средней школе учеба давалась легко, а вот в 9 классе появилась первая четверка — и папа мне ничего не подарил. Он не ругался, но я чувствовала себя ужасно, как будто разочаровала его и резко из хорошей дочери превратилась в плохую. 

Папа хотел, чтобы я стала юристом, я не горела этой специальностью, но и других вариантов у меня не было. Мне казалось, если я поступлю на бюджет, то смогу реабилитироваться в глазах папы за отсутствие золотой медали. Но не вышло, пришлось учиться на платном, а отец в это время врал дальним родственникам, что я учусь на бюджете. Мне было обидно, и я не понимала, почему так, неужели это значит, что я глупая или неправильная. Я даже рассказала о своих чувствах папе, а он ответил что-то вроде: «Что ты, конечно, нет. Просто я хочу, чтобы они порадовались и гордились тобой». 

Я до сих пор боюсь неудач, хотя понимаю, что нельзя быть одинаково хорошей во всем. Когда меня просят о помощи даже малознакомые люди, я на автомате соглашаюсь, потому что не хочу снова чувствовать себя плохой. 

— В детстве родители часто попрекали меня фактом моего рождения: «Мы ночами не спали, подгузников у нас не было, пеленки на руках стирали», «Я бросила работу, чтобы тебя растить», «Мы с папой во всем себе отказываем, чтобы у тебя было все самое лучшее». Я росла в ощущении, что доставляю одни неудобства и должна компенсировать все жертвы, на которые родители пошли ради меня. Поэтому я беспрекословно их слушала и всегда ставила потребности родителей выше своих. 

Я не видела в этом проблемы, пока не вступила в серьезные отношения. Однажды во время ссоры я сказала парню «Я столько для тебя делаю, а ты ничего не ценишь!». Он ответил: «Я тебя ни о чем не просил, это было твое решение». Больно было это слышать, но в тот момент я поняла, что переняла модель поведения родителей. 

— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.

Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом. 

Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится. 

Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало. 

— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.

Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей. 

С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом. Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя. 

— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».

Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет. 

— Кроме безотказности у меня еще две проблемы: я не пью и вожу машину. Поэтому для меня каждая встреча с друзьями заканчивается тем, что я развожу всех по домам. Понимаю, что в каком-то плане сама виновата — приучила друзей к этому «ритуалу», а еще не говорю, что мне не нравится сложившаяся ситуация. Когда кто-нибудь говорит: «Таньк, докинешь нас до дома, если тебе не в напряг?», я всегда отвечаю: «Ну ты чего, мне только в радость, поболтаем по дороге еще!». Но на самом деле я вообще не в восторге, еду и злюсь — и на друга, и на себя.

Когда мы только начали прорабатывать проблему с психологом, я не могла просто взять и начать говорить «нет» друзьям. Тогда мы придумали альтернативу — теперь, когда друзья просили их подвезти, я отвечала так: «Нет, я устала и хочу побыстрей домой, но могу вызвать тебе Яндекс.Такси». И это так круто работает! 

Когда я предлагаю вызвать такси, то проговариваю, что плачу за него тоже я. Тогда другу становится неудобно — он и сам может вызвать себе такси и ему неловко, что за него заплатят. А ведь с просьбой подвезти домой всё аналогично — я точно так же трачу деньги, только на бензин, а не на такси. 

Я всего пару раз предлагала друзьям альтернативу, но они быстро все поняли и перестали просить меня развозить их по домам.

— Раньше мне казалось, что твердый и однозначный ответ — показатель уверенной в себе личности. Любое объяснение причин я воспринимала как слабость и попытку оправдаться. Меня и не беспокоила вся эта тема с отказами, пока отношения в семье не стали портиться. 

На сеансах с психологом я поняла, что хоть и не несу ответственности за чужие чувства, все же отчасти виновата в сложившейся ситуации. Если приходилось говорить близким «нет», я стала объяснять причину. Например, рассказала бабушке, что за неделю очень устаю на работе и в выходные хочу выспаться, а не ехать с утра пораньше на дачу. И что я с радостью приеду помочь с грядками, но только после того, как отдохну. После этого бабушка перестала накручивать себе, что я не хочу с ней общаться. 

— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.

Я живу в России, а моя семья — в Казахстане. Тетя часто просит меня что-нибудь привезти из каких-нибудь непонятных магазинов на окраине города. Например, увидит по телевизору, что змеиный яд лечит диабет — и начинается. Сначала она звонит и говорит грустным голосом, чтобы мне захотелось спросить, все ли у нее хорошо. Потом как бы между делом упоминает, что всю ночь не спала, потому что у нее что-то болело, и совсем вскользь говорит о волшебном змеином яде. Раньше я велась на такие уловки и сама предлагала ей что-нибудь купить. 

Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.

Мне помогла забота о себе. Например, я отказывался тусить с друзьями в выходные, потому что хотел отдохнуть. В итоге высыпался, расслаблялся и кайфовал. Так я понял, что отказы могут приносить пользу.