Как сделать ссоры полезными для семьи. Советы психолога — Свои

Как сделать ссоры полезными для семьи. Советы психолога

Учимся ругаться так, чтобы отношения стали лучше.

Психологи говорят, что любые диалоги с близкими людьми, даже ссоры, — это хорошо, а если люди никогда не ругаются, возможно, отношения мертвы. Но не все ссоры можно записать в категорию «хороших». Часто люди ругаются, потом проходит время, а они снова ругаются на похожие темы — в итоге возникает ощущение, что человека не слышат, а в отношениях ничего не меняется. 

Муж Ирины каждую пятницу ходит с коллегами в бар и приходит домой под утро. Из-за этого Ирина переживает, нервничает и срывается на нём и сыне, но ничего не меняется, а ссоры повторяются из раза в раз и становятся всё тяжелее. В последний раз Ирина и ее муж не разговаривали неделю. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова. 

Ссора станет полезной, когда человек поймет, что ему нужно

Ссоры, которые повторяются, становятся тяжелее и приносят ощущение, что ничего не меняется, можно назвать непродуктивными. Они не приводят к результату, потому что участники:

  • не понимают, чего хотят. Людей накрывают эмоции, они орут, ругаются, готовы ударить сковородкой, но не могут сформулировать, что им нужно от другого человека. Они просто злятся.
  • искажают информацию. Люди не могут доораться до других, им кажется, что их не слышат, а после ссоры вновь и вновь проговаривают аргументы с ощущением, что сказали не то, а вот сейчас сформулируют всё так, как надо. 

Когда человек злится, он не видит истинной причины конфликта, не может донести ее до другого человека, и поэтому ничего не меняется. Но в спокойном состоянии человек может во всем разобраться. Для этого ему нужно ответить на три вопроса:

  • что я хочу получить;
  • чем другой человек может мне помочь;
  • как мы договоримся об этом. 

Отвечать на эти вопросы нужно не во время конфликта, а в другое, спокойное время. Давайте разбираться, как это делать.

Вопрос 1.Что я хочу получить?

Ирина недовольна, что муж проводит вечер пятницы в баре. Она срывается на него, а в порыве злости кричит, что у него своя жизнь, а ее бросили. Муж не понимает, ведь это, по его мнению, не так. Он думает, что просто ходит в бар, потому что устает на работе и нужно расслабиться, к тому же ему не хочется отрываться от коллектива. Для Ирины же это выглядит, как будто у него есть жизнь, в которую она не включена. 

Ирина поговорила об этом с психологом и попыталась проанализировать эти ссоры и сформулировать, чего именно она хочет. Чтобы муж не ходил в бар? Почему? Какие чувства за этим стоят? 

Оказалось, ей обидно, что она сидит с ребенком, и это еще сложнее, чем работа, она устает не меньше мужа, но ей никто не дает возможности расслабиться, сходить куда-то, сменить обстановку и отдохнуть. У мужа такая возможность есть, только потому, что он сам ее себе придумал и у нее не спрашивал. Это кажется несправедливым, ведь она так сделать не может.

В эти рассуждения, особенно если конфликт продолжается долго, обязательно будет вписано много переживаний, вины, гнева на себя, мужа и сына. 

И только если всё это прокрутить, распутать клубок и не обрывать себя во время размышлений, можно в итоге прийти к выводу, чего же хочется от партнера. Вывод может казаться простым и очевидным, но чтобы его найти, важно прожить и продумать все переживания.

В случае Ирины вывод получился таким: «Я хочу, чтобы муж больше участвовал в заботе о ребенке, помогал мне и тоже давал возможность для отдыха».

Иногда трудно найти такой вывод самостоятельно, каким бы очевидным он ни казался. Поэтому можно сделать так:

  • выделить время наедине с собой, полчаса или час. Лучше не делать это сразу после ссоры, а выбрать более спокойный момент;
  • подумать о проблеме, вспомнить, как чувствуется эта несправедливость, какие мысли крутятся в голове;
  • можно это всё записать в дневник.

Конечно, лучше всего, если будет психолог, который задаст правильные вопросы и направит мысль, но если его нет, можно попробовать самим. Однако не стоит говорить об этом с подругой, сестрой или еще кем-то. Близкие люди могут поддерживать и оценивать, и это может чувствоваться приятно, но не помогает решать проблему.

Вопрос 2.Чем другой человек может мне помочь?

Когда Ирина поняла, чего хочет от мужа, появилось ощущение, что это не будет длиться вечно, а проблему можно решить. Пока непонятно, как именно, но уже есть чувство, что вот-вот всё наладится. Тогда можно перейти к следующему шагу — спросить себя «А чем другой человек может помочь?»

Ирина поняла, что перестанет злиться и ей станет лучше, если муж начнет брать на себя больше домашних дел. Ирина решила попросить мужа приходить из бара пораньше и сидеть с ребенком, чтобы она тоже могла отдохнуть. А еще он мог бы больше времени проводить с ребенком в субботу, чтобы у нее было время на спортзал или встречи с подругами. 

Она и раньше чувствовала, что ей не хватает помощи и поддержки, но никогда не говорила об этом. Ей казалось, что если муж любит ее, то поймёт всё без слов, а просить самой как-то не хотелось. Но сейчас Ирина осознала, что отсутствие помощи куда сильнее повлияло на отношения: она срывалась на муже и ребенке, не понимая, что за ссорами стоит именно отсутствие помощи и поддержки.

Людям бывает сложно сформулировать конкретную просьбу к другому человеку. Чтобы было легче это сделать, можно:

  • выписать всё, о чём человек хотел бы попросить другого;
  • проанализировать, что общего в этих просьбах;
  • сформулировать из них несколько больших и важных просьб.

Так Ирина поняла, что помощь ей — это не просто прийти в пятницу пораньше, но и чаще проводить время с ребенком, помогать в бытовых делах, ездить на рынок. Всё это в целом поможет ей уставать не так сильно и перестать ссориться по этому поводу. 

Вопрос 3.Как мы договоримся об этом?

Ирина поняла, что ей нужна помощь с ребенком, она больше не может тянуть это одна и надеяться, что муж сам догадается помочь. Но труднее всего для нее — это как раз договориться с мужем о том, что ей нужно. Ирина привыкла всё делать сама и молча, а выйти на такой разговор для нее сложно. 

В такой ситуации приглашать мужа, садиться и говорить об этом ей даже и не нужно, главное — сформулировать у себя в голове, что ей нужно. В следующий раз, когда они начнут ссориться, она сможет не просто выплеснуть негативные эмоции, но и объяснить, что именно ее злит и что другой человек может для нее сделать. Даже если они будут орать друг на друга, это уже не просто оскорбления, а эмоции с целью — так ссора придет к какому-то итогу. По опыту, любящий человек готов откликнуться, если понимает, чего от него хотят.

Как отличить правильную ссору от неправильной

Неправильная ссораПравильная ссора
Осталось ощущение, что человека не услышали или что сказал совсем не тоЧеловек смог сформулировать, что не так
После ссоры человек повторяет в голове фразы, которые могли бы лучше объяснить его позициюЧеловек сказал, как ему можно помочь
Человек не знает, что делать дальшеЧеловек понимает, что делать дальше ему и другому человеку
Ссоры на ту же темы повторяютсяПосле ссоры нет желания снова возвращаться к теме, есть ощущение законченности

После ссоры нужно вовремя помириться

Ссоры нельзя затягивать — так разрушаются привязанность и доверие между людьми. Представьте, что привязанность в семье — это нитка. Чем дольше семья существует и чем крепче связь, тем толще эта нитка: у некоторых это шнурок, а у кого-то канат.

Когда люди в ссоре час, лопается одна нитка, в ссоре день — две нитки, в ссоре неделю — десять ниток. Люди, чьи отношения — это канат, который формировался годами, могут и неделю не общаться, вреда не будет, но не каждая молодая семья переживет затянувшуюся ссору.

Не всегда люди готовы первыми идти на примирение, обычно идет тот, кто чувствует у себя силы на это. Извинения — это важный шаг, который показывает, что у людей есть привязанность и доверие друг к другу. Если оба человека не хотят идти с извинениями даже спустя время, значит, их отношения — нитка, а не канат, а привязанности и доверия мало. 

Иногда люди не идут извиняться или не принимают извинения другого специально — так они продлевают наказание. Они как бы говорят: «Я не пойду, пусть еще помучается. Если придет, я отвергну, лишу его своей любви, пусть видит, как виноват».

Но извинения — это шаг доверия. Отвергая кого-то специально, человек раз за разом уничтожает доверие и привязанность между ними. Рано или поздно к нему не придут с извинениями, а когда пойдет он, другому человеку будет всё равно. 

Бывает, что человек просто не готов пока мириться, у него возникает противоречие в голове: он нуждается в другом человеке, но ненавидит его за то, что тот ему сделал. Здесь нужно попытаться набраться сил и искренне сказать об этом партнеру, например: «Мне так больно, я не знаю, как быть. Я очень нуждаюсь в тебе, но не могу до конца простить». 

По опыту, когда эти слова говорят искренне, уровень боли и желание оттолкнуть становятся меньше.

Психолог Екатерина Филимонова:

— Ко мне на прием пришла семейная пара на грани развода. Женщина рассказала, что муж никогда перед ней не извиняется, ему всё равно. А из-за того, что ему всё равно, она перестала ему доверять, а еще они перестали заниматься сексом, ведь у женщин секс базируется на доверии.

Когда мы начали разбираться, оказалось, что в первый год брака мужчина постоянно извинялся, а женщина тянула с примирением, чтобы он подольше ее уговаривал. Со временем муж перестал извиняться совсем, из-за чего разрушилось доверие, ушла привязанность, пара перестала заниматься сексом и в итоге пришла к разводу.

Счастье есть
Счастье бывает разным, и иногда это — собственная квартира, где хорошо себя чувствуешь. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Поделиться
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи о доме, семье и отношениях
Без патриархата
Некорректный формат почты
Я согласен на обработку персональных данных
Спасибо! Проверьте почту