«Близость. Книга о хорошем сексе» Натальи Фомичевой — дайджест и промокод на скидку — Свои

Дайджест: «Близость. Книга о хорошем сексе»

Отношения

«Близость» — книга кандидата психологических наук, клинического психолога и сексолога Натальи Фомичевой. В ней нет техник для особого наслаждения, но есть главы о том, что считать нормой в сексе, как принять свое тело, говорить с партнером о желаниях и сохранить секс в долгом браке.

Нет объективных критериев хорошего секса

В 1957 году гинеколог Уильям Мастерс и психолог Вирджиния Джонсон начали использовать лабораторные методы: они изучили десять тысяч эпизодов сексуальной активности и опубликовали книгу «Сексуальные реакции человека». Они создали модель, по которой оценивали качества секса и проводили и парную секс-терапию. Эта модель фокусировалась на физиологии, и вскоре стали заметны ее ограничения:

Жесткое понятие нормы. Если пара занималась сексом без проникновения, это считалось отклонением от нормы. Норма была жесткой во всём: научное сообщество пыталось выделить нормальное количество половых актов в неделю, чтобы определить гипер- и гипосексуальность, а люди, которые не интересовались сексом, считались нездоровыми.

Господство патриархальной культуры. Секс делили на две части: фрикции, семяизвержение и предварительные ласки. Больше внимания уделялось фрикциям и семяизвержению, а главной фигурой в сексе был мужчина. Женский же оргазм считался труднодостижимым и необязательным.

Фокус на физиологии. Секс рассматривался как процесс в области гениталий, а терапия фокусировалась на техниках и приемах достижения оргазма или усиления возбуждения. Особенности психики партнеров и травмы, например, пережитое сексуальное насилие, не учитывались.

Но общество менялось, и постепенно жесткие критерии хорошего секса исчезли: если раньше нормальным сексом считался тот, что соответствовал описанию ученых, теперь качества секса человек определяет сам, по субъективным ощущениям.

Обоюдное желание и удовольствие — единственные критерии хорошего секса, никаких других правил и норм не существует. Нормально, если люди:

  • хотят секса несколько раз в день или не хотят никогда;
  • занимаются сексом с одним партнером или несколькими в течение жизни или за один половой акт;
  • остаются девственниками в любом возрасте;
  • возбуждаются при определенных обстоятельствах или условиях, при этом обстоятельства и условия могут быть любыми;
  • не хотят проникающего секса, а только прикосновений;
  • получают оргазм только во время мастурбации или никогда, если это не доставляет дискомфорта;
  • возбуждаются от агрессивных, постыдных или запретных фантазий;
  • меняют свои сексуальные предпочтения в течение жизни.

Партнерская норма может меняться у одного и того же человека с разными партнерами или в течение жизни. Например, до родов женщине мог нравиться анальный секс, а после — нет. Значит, ее партнерская норма изменилась и у нее нет обязанности продолжать.

Секс — не физиологическая потребность

Некоторые считают, что секс — такая же физиологическая потребность как еда, вода, воздух и сон. Но это неверно: физиологическая потребность — это то, без чего невозможно физическое выживание человека. Секс к таким потребностям не относится. Например, если человек не будет пить, есть, спать или дышать, он через некоторое время умрет, а отсутствие секса к смерти не приводит.

У физиологических потребностей есть критерий: если их не удовлетворять, появляется дискомфорт, например голод. А заниматься сексом человек хочет по противоположной причине — ради удовольствия. Отсутствие секса может доставлять неприятные ощущения, но они не сравнятся с голодом или жаждой.

Потребность в сексе находится не в зоне физиологии, а в более высокой психической сфере — коммуникации, контакта с другими и собой. Поэтому сексуальное желание воспринимается психикой как менее приоритетное, сначала — еда, вода, сон и безопасность, а потом уже секс.

Ключевое слово тут — воспринимается, потому что на это работают не объективные критерии, а именно отношение к ситуации.

Негативное восприятие нормальных условийСпокойное восприятие неблагоприятных условий
У человека быть полный холодильник еды, но он потерял работу и тревожится о будущем: не знает, где возьмет деньги и что будет есть через неделю. Он воспринимает потребность в еде как неудовлетворенную, и ему сложно получить удовольствие от секса в такой ситуации. Человек живет в бедной стране в трущобах и зарабатывает доллар в день. Но не воспринимают ситуацию как неблагоприятную: все вокруг живут так же.Отсутствие денег, жилья и еды на завтра не помешает ему получать удовольствие от секса, потому что он не воспринимает эти потребности как неудовлетворенные.

Сексу могут мешать депрессия, диета и тревога 

Если человек чувствует, что его потребности в еде, сне, отдыхе и безопасности не удовлетворены, секса ему не хочется. Такое бывает при депрессии, нарушении пищевого поведения, усталости, тревоги и проблемах с мотивацией. 

Депрессия. В депрессии человек не может не может заснуть, ворочается в постели и крутит в голове тревожные мысли. Аппетит снижается настолько, что он не ощущает голода и не чувствует вкуса еды или, наоборот, получает радость только от соленой или сладкой еды, которыми заедает депрессию. 

Нередко появляются немедицинские боли в теле: может повышаться температура, болеть мышцы, суставы, голова, но при этом медицинские обследования не находят проблем. И при этом исчезает радость, жизнь кажется тусклой и неинтересной. А то, что раньше приносило удовольствие, вызывает лишь равнодушие.

Вместе со сном, аппетитом и радостью пропадает и желание секса. В такой ситуации сначала придется разобраться с депрессией, а уже потом — с сексуальными проблемами.

Нарушения пищевого поведения. Проблемы в отношениях с едой часто приводят к проблемам с сексом. Например, когда человек сидит на жесткой диете, он всё время чувствует голод и не чувствует сексуального влечения.

Нарушения пищевого поведения часто связаны с восприятием тела: человек не нравится себе, поэтому не удовлетворен своей сексуальностью. Он зацикливается на том, что можно есть, а что нельзя, внешнем виде, чувстве вины и стыда по поводу еды. В такой ситуации не до секса.

Если пищевое поведение сильно влияет на сексуальное, нужно обратиться к психотерапевту и сначала разобраться с едой и восприятием своего тела, а потом уже решать сексуальные проблемы.

Усталость. Сон и отдых — тоже базовые физиологические потребности человека. Если их не удовлетворять, человек будет чувствовать себя уставшим и отказываться от секса.

На прием приходит мужчина, который жалуется, что жена не хочет секса, и просит что-то с этим сделать. В ходе выясняется, что жена работает до семи вечера, полтора часа едет домой на автобусе, готовит ужин, делает уроки с ребенком. И после этого не хочет заниматься сексом.

Если мужу так важно, чтобы жене хотелось секса, пусть берет на себя часть обязанностей и полноценно участвует в жизни семьи, а не как всегда. 

Чтобы усталый человек захотел секса, нужно чтобы он воспринимал его как расслабление и отдых, а не дополнительную работу. В российской культуре такой подход чаще применяют к мужчинам: муж пришел с работы, он устал, поэтому ляжет на диван, а жена всё сделает для его удовольствия. Будто женщины не устают.

Если партнер отказывается от секса из-за усталости, можно придумать, как сделать секс отдыхом и расслаблением: для этого есть позы, ванна, игрушки. То есть задача — сделать так, чтобы секс снимал напряжение, накопленное за день. Но это не поможет при постоянной усталости.

В ситуациях, когда партнер чувствует усталость каждый день, нужно менять образ жизни. У человека должно быть время для отдыха: полтора часа в день, день в неделю, неделя-две раз в полгода, когда человек может побыть наедине с собой, сходить в кино или на массаж, погулять, почитать книгу, а не стоять у плиты или собирать клей и шишки для детских поделок.

Тревога — это фантазии о том, что может пойти не так: из-за аврала на работе страшно, что уволят; из-за мыслей об увольнении страшно никогда больше не найти работу и умереть от голода.

Человек часто не осознает тревогу, потому что это неприятное ощущение, от которого хочется поскорее избавиться. Но ее можно заметить по напряжению в шее и плечах, неглубоком дыхании, треморе, потливости. 

Тревога подавляет либидо и мешает получать удовольствие от секса: голова занята мыслями о возможных неприятностях и человек не может сфокусироваться на приятных ощущениях в теле. С тревогой, как и с депрессией, нарушением пищевого поведения, может помочь психотерапевт.

Проблемы с мотивацией. На консультации к сексологам и психологам часто приходят с жалобами на партнеров, которые ничего не хотят.

Жена жалуется, что муж целыми днями сидит за компьютером и играет в танчики. Сам не проявляет инициативу в сексе, а когда жена говорит, что ей хочется, просит отстать и не мешать. При этом у него есть силы ходить на работу, настроение нормальное и секс всё же иногда случается, но редко.

Состояние мужа из примера — это субдепрессия, когда человеку хватает энергии на привычные бытовые дела, но не хватает на секс или хобби. 

Субдепрессия появляется, когда у человека нет целей и смысла жизни. Жизнь воспринимается как что-то бессмысленное, и хоть человек продолжает делать привычные вещи, он не находит сил на что-то новое. 

Субдепрессия мешает жить не так сильно, как депрессия, поэтому в таком состоянии люди не обращаются к психотерапевту.

Подход «У меня сломался партнер, давайте его починим» не работает

Нередко на консультации к сексологу приходят люди, партнер которых не хочет секса из-за депрессии, тревоги, усталости, и просят что-то сделать с этим. Но подход «Почините моего партнера» не работает: если воспринимать партнера как автомат по выдаче секса и винить его за отсутствие желания, станет только хуже.

Можно подумать, как разгрузить партнера, чтобы его жизнь стала проще. Например, взять на себя бытовые обязанности или предложить обратиться к психотерапевту. Но если партнер не хочет ничего менять — это его право.

«Мы не можем насильно накормить человека антидепрессантами, оторвать от онлайн-игр или заставить уйти с изматывающей работы на более щадящую».

На сексуальность влияет восприятие тела

Люди занимаются сексом телом, поэтому восприятие телесности влияет на то, как человек возбуждается и получает удовольствие. Представления и ощущения от тела сексологи и психотерапевты называют образом тела.

Образ тела состоит из четырех вещей:

Интероцептивная осознанность — это способность осознать сигналы тела, например голод или тепло. Интероцептивная осознанность может нарушаться, если ребенка все детство заставляют есть, он разучивается ощущать голод и сытость. Или натягивают на него свитер, потому что родителю кажется, что холодно, хотя сам ребенок в порядке. Также человек может привыкнуть к постоянной боли и не отличать, когда ему приятно заниматься сексом, а когда нет. 

Чувство по поводу тела. Человек может испытывать разные чувства по поводу тела: радость, стыд, отвращение, любопытство. Если чаще возникают неприятные чувства, будет сложно получить удовольствие от секса. Например, некоторые люди чувствуют отвращение к своим жировым складкам, и секс становится для них страданием.

Мысли и убеждения о теле. Мысли часто связаны с чувствами по поводу тела, и наоборот: убеждения заставляют испытывать неприятные чувства. Например, человек может считать, что в его возрасте или весе заниматься сексом стыдно или недостойно, и это мешает ему получать удовольствие.

Поведение. Поведение по отношению к телу тоже влияет на сексуальность. Одни люди заботятся о теле, другие — пытаются его изменить жесткими способами, например, голодают и изнуряют себя спортом. Обычно поведение переносится и на секс: если человек не обращает внимания на потребности тела, он и в сексе может продолжать, когда неприятно, или отказываться, когда хочется.

На образ тела влияет воспитание в семье и школе, общественное мнение, СМИ, порно и собственные психологические травмы. Например, когда ребенок только учится ходить на горшок, он может описаться. Если родители будут ругать его, он может начать стыдиться естественных проявлений телесности. Стыд не поможет ребенку быстрее научиться пользоваться горшком, но может вызывать неприятные чувства по поводу тела. 

Также работают общественное мнение и стереотипы из порно. 

Порно демонстрирует насилие: жесткий секс, грубость, агрессивные движения, которые якобы приводят женщин к оргазму. Хотя в реальности большинство женщин скорее будут испытывать боль и унижение, а не удовольствие.

Еще порно задает нереалистичные стандарты. Например, транслирует, что настоящий женский оргазм должен сопровождаться сквиртом — обильным выделением прозрачной жидкости — секрета желез Скина. И если сквирта нет, значит, оргазм недостаточно хорош или ненастоящий. Но на самом деле — это неважно, потому что наличие или отсутствие жидкости — не признак оргазма.

У одних женщин секрета больше и он выделяется при оргазме, у других — меньше и оргазм проходит без сквирта. Это не значит, что у одних удовольствие лучше или больше, чем у других.

Многие проблемы с сексом помогает решить терапия образа тела. Когда человек принимает свою и чужую телесность, секс приносит ему больше удовольствия.

Есть два способа сохранить секс в долгих отношениях

Есть два способа, которые не дают сексу в долгих отношениях превратиться в рутину: исследовать сексуальность вглубь и менять партнеров. Мы поговорим о первом.

Исследовать сексуальность друг друга вглубь помогают контекст, новые способы взаимодействия, фантазии и секс-игрушки.

Контекст. На эмоции и ощущения от секса влияет контекст: где и как пара занимается сексом, что ее в этот момент окружает. Если сменить контекст с привычного на новый, ощущения тоже поменяются. Например, можно сменить место, время или то и другое.

Сменить место. Семейные пары часто спят вместе, и кровать становится местом для сна и секса. Но можно разделить эти пространства: сексом заниматься на диване или в другой комнате, а в кровати только спать.

Время. Если пара обычно занимается сексом перед сном, можно попробовать перестроить график и заняться сексом утром перед работой.

Место и время. Экспериментом может стать секс в обеденный перерыв в отеле на час недалеко от работы.

Если не привязывать секс к одному и тому же времени и месту, будет сложнее превратить его в рутину.

Новые способы взаимодействия. Часто пары находят позу, в которой оба получают оргазм, и перестают пробовать что-то новое. Но в долгосрочной перспективе — это путь к рутине.

Необязательно пробовать новые позы или места только ради того, чтобы получить более сильный оргазм. Можно делать это, чтобы почувствовать что-то новое: не более сильное, а просто другое удовольствие. Разные ощущения помогут избежать рутины и сохранить влечение.

Например, можно использовать для секса разную мебель: кресло, стиральную машинку, мягкий ковер. Или менять положение тела с помощью валиков и подушек, поз, разных углов проникновения. Задача — получить новые ощущения.

Фантазии. Плюс долгих отношений в том, что можно делиться своими фантазиями без страха: партнеры знают друг друга столько лет, что вряд ли фантазии смогут разрушить отношения. И если воплощать фантазии друг друга, секс станет разнообразнее. 

При этом партнер вправе отказаться воплощать фантазии в жизнь, но это не страшно — отказ не равен разрыву отношений или неприятию.

Секс-игрушки. Игрушки — это не только огромные фаллоимитаторы, они бывают разных размеров и отличаются функциями. Например, клиторальный стимулятор помогает женщине достигать оргазма и при этом освобождает руки партнера. 

Некоторым мужчинам нравится стимуляция зоны вокруг ануса, но дотягиваться до нее не всегда удобно — можно также использовать секс-игрушки. Есть костюмы и игрушки, которые стимулируют не клитор или анус, а фантазию: предметы одежды людей определенных профессий или игрушки из БДСМ-наборов, вроде наручников. 

Не стоит придумывать спектакль типа Красной Шапочки и волка — партнерам в такой ситуации чаще становится смешно или неловко. Но можно использовать некоторые элементы костюмов и постепенно дополнять игру большим количеством деталей.

Еще в книге автор рассказывает об истории сексологии, о разнице между полом и гендером, о женском оргазме, культуре отказа, о полиамории и половом воспитании — всё в одну статью не поместится, поэтому советуем прочитать книгу целиком. 

Для Своих на сайте Альпины до 31.01.2021 действует промокод SVOILOVE, который дает скидку 15% на книгу «Близость. Книга о хорошем сексе».

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Поделиться
Еще по теме
Отношения

Как говорить с детьми о сексе

И почему стоит сделать это раньше, чем вы думаете.
Отношения

Как перестать выполнять чужие просьбы в ущерб себе

И не чувствовать себя виноватым.
Отношения

Откуда берется ревность и как с ней работать

Чтобы она не мешала отношениям.
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи о доме, семье и отношениях. Без патриархата.
Без патриархата.
Адрес не найден
Cпасибо, проверьте почту
Я согласен на обработку персональных данных