Как говорить с партнером о сексе

Когда люди не решаются сказать партнеру, что им нравится и не нравится в сексе, они избегают неловкости. Но остаются неудовлетворенными. Мы попросили наших читателей анонимно рассказать о том, как они обсуждают секс с партнером, а теперь с психологом Надеждой Е ф ремовой и психологом-сексологом Анной Мякишевой разбираемся, зачем это вообще нужно и почему важно быть готовым к отказу.

В чем проблема

По статистике, треть россиян не обсуждают секс с близкими. Вот несколько возможных причин.

Табуированность темы. С одной стороны, секс везде: в рекламе, музыкальных клипах, кино и книгах. С другой — о нем все еще говорят как о чём-то запретном и стыдном — равно как и о гениталиях, к названиям которых обычно пытаются подобрать нейтральные синонимы или невообразимые эвфемизмы.

Воспитание и религия. Моральные ценности и убеждения, которых придерживается человек, связаны с воспитанием, религией, окружением и социальными ожиданиями. То есть чаще всего люди подстраиваются под модель поведения, которая считается приемлемой в конкретном культурном, религиозном и социальном контексте, и стараются следовать нормам: четко разделяют, что «правильно», а что нет.

Срок отношений. Для создания доверительных отношений нужно время. Но это не значит, что на начальном этапе нужно скрывать от партнера важные моменты, просто чтобы понравиться ему. Например, если одному из партнеров не нравится грубый секс, стоит сразу сказать об этом.

Страх быть отвергнутым. Человек боится признаться партнеру в своих желаниях, потому что считает, что это ухудшит отношения. Например, партнер примет это желание за извращение.

Неприятие себя. Когда человек боится, что партнер воспримет его предпочтения негативно, значит, он сам считает их странными или ненормальными.

«Убийство» романтики. Некоторые считают, что обсуждения якобы убьют спонтанность и страсть в сексе и партнеры будут заниматься им как по протоколу.

Предыдущий негативный опыт. Бывает, что человек пробовал обсуждать секс в прошлых отношениях, но это не привело ни к чему хорошему. Например, женщина призналась, что хочет опробовать секс-игрушки, а партнер обиделся и посчитал, что его одного недостаточно, чтобы доставить удовольствие.

Причины могут быть разными, но результат всегда один: если люди не говорят о сексе, они не знают, что нужно каждому из них. Если упрощать совсем грубо, разговоры о сексе — это как постановка ТЗ на работе: чем оно подробнее, тем лучше коллеги выполнят проект.

Если молчать

Люди вступают в отношения с определенным опытом и представлениями о том, как надо заниматься сексом. Но нет никакой гарантии, что то, что работало с прошлым партнером, подойдет новому. Некоторые считают, что со временем партнеры изучат друг друга, секс наладится — надо просто подождать. Но это так не работает. К примеру, если женщина постоянно имитирует оргазм, ее партнеру и в голову не придет, что нужно что-то менять.

Читательница Своих, в отношениях больше 10 лет:

— Мне не стыдно говорить о сексе. Просто я считаю, что если скажу партнеру о том, что он не всегда меня возбуждает, это может его расстроить. Это не значит, что мы не говорим о сексе вообще. Я говорила, что хочу заниматься сексом чаще, объясняла, как хочу, какая прелюдия мне больше подойдет.

Но секс значим для меня не так, как наши духовные отношения, и в этом случае мое удовольствие менее важно, чем уверенность партнера в себе.

Не стоит обсуждать секс наполовину. Если говорить, то обо всем, а не о том, что проще и удобнее. В этот момент нужно думать не о том, что партнер обидится: важно рассуждать с позиции того, что любящие люди хотят доставить друг другу удовольствие. Поэтому, когда что-то идет не так, нужно решать проблему вместе. Замалчивание не поможет.

Читательница Своих:

— После родов были неприятные ощущения во время секса, но я не стала говорить мужу, чтобы он не боялся мне сделать больно.

Эта история — наглядная иллюстрация выражения «супружеский долг». Вот только в здоровых отношениях секс — это не обязательство, а результат обоюдного желания.

Когда люди не говорят о сексе, это влияет на их эмоциональную близость, самооценку и доверие. Крепких и счастливых отношений в таких условиях не получится. Если партнеры не могут поговорить о сексе, это сигнал о том, что в отношениях есть проблемы. Неудовлетворенность сексуальной жизнью и обиды копятся, а потом выливаются в конфликты, измены или развод.

Когда говорить

Обсуждать секс лучше всего в комфортной обстановке, когда никто из партнеров никуда не торопится и ничем не занят.

Иногда имеет смысл обсуждать секс в процессе — если разговор касается того, что происходит сейчас и не требует детального анализа. Иногда даже не обязательно озвучивать свои желания — можно просто взять руку партнера и направить.

Читательница Своих, в браке 13 лет:

— Когда мы только начали встречаться, было не до разговоров. Секс сам по себе был частый и страстный.

В первый раз мы заговорили о сексе, когда муж захотел близости, а я нет. Я объяснила, что мы, конечно, можем заняться сексом, только он будет никакой, потому что я устала и хочу спать. Муж отнесся с пониманием и сбросил напряжение сам.

Сейчас мы говорим обо всем: например, можем обедать и обсуждать тройничок. Но в основном всё проговариваем во время секса: шлепни, возьми за волосы, поменяй позу. Если что-то не нравится, говорим сразу — какой смысл скрывать и терпеть? Поэтому у нас не бывает такого, чтобы кончил только один.

Думаю, нам легко говорить о сексе, потому что у обоих есть уверенность в том, что никто не осудит, не будет ничего навязывать. Еще помогает юмор. Например, если в процессе что-то идет не так, иногда шутим, мол, «Эй, парень, ты что, не чувствуешь, что так этот поезд не доедет до нужной станции?».

Обсуждать секс сразу после завершения — не всегда хорошая идея: партнер может воспринять это как разбор полетов.

Удобно говорить о сексе в самом начале. Это не значит, что надо прервать прелюдию и начать договариваться об условиях. Речь о том, чтобы партнеры обсудили, что нравится каждому из них до того, как первый раз займутся сексом.

С чего начать и как говорить

Прежде чем говорить с партнером, нужно разобраться в своих желаниях, предпочтениях и ощущениях. Вот простой пример:

Саше не нравится секс с Артемом. Но за этим может стоять все что угодно: отсутствие оргазма или разнообразия, нерегулярность, а может, Саше не нравится, что Артем во время секса молчит. Когда Саша поймет, что именно ее не устраивает, она сможет сформулировать, чего бы ей хотелось, и поделиться этим с Артемом.

Сложно исследовать свою сексуальность, когда приходится бороться с чувством вины и стыда. Поэтому для начала нужно принять мысль, что желание получать максимальное удовольствие от секса — это нормально.

Также сложно признаться партнеру, когда секс не понравился: мы боимся, что партнер расстроится и будет считать себя плохим любовником. Но неудовлетворенность сексуальной жизнью говорит не о том, что кто-то недостаточно хорош, а о том, что партнеры не обсуждают свои желания и предпочтения. Равно как и стремление попробовать что-то новое не означает, что с отношениями, партнером или самим человеком что-то не так.

Читательница Своих:

— Мне было удивительно в какой-то из разговоров узнать, что моему мужчине очень нравится, когда на лобке есть волосы. До этого я их старательно удаляла и очень смущалась, если оставались пеньки, а оказалось, партнеру это было не важно — он, наоборот, за «натуральность». После этого разговора мне стало намного легче.

Нет универсального совета и волшебных формулировок, которые подошли бы всем. Зато есть общие принципы, которых стоит придерживаться при обсуждении.

Отказаться от гендерных стереотипов. Хороший секс — это ответственность обоих партнеров. Разговор начинает тот, кому это нужнее, а не тот, кто якобы должен проявлять инициативу.

Не ждать, что партнер догадается. Часто люди ждут, что партнер сам угадает, что им нужно. Но никто не умеет читать мысли.

Называть вещи своими именами. Чтобы партнерам было легче понять друг друга, говорить нужно прямо. Фраза «нажимай на клитор сильнее» звучит куда понятнее, чем «хочу, чтобы ты активнее работал пальцами там».

Не критиковать. Большинству людей и так неловко говорить о сексе, поэтому не стоит создавать дополнительный стресс. Если женщина выскажет партнеру, что она делает минет гораздо чаще, чем он куннилингус, такая постановка проблемы вряд ли приведет к желаемому результату.

Сосредоточиться не только на своих потребностях, но и на потребностях партнера. Здоровые отношения требуют постоянного общения. Можно спросить у партнера, какая поза ему больше всего нравится, о чем он фантазирует и что хотел бы попробовать.

Быть готовым к отказу. Никто не обязан делать то, что ему не нравится.

Читательница Своих:

— Я никогда не обсуждала секс с партнерами, хотя всегда хотела. Да, были случаи, когда я говорила о чем-то как бы между делом, но серьезный разговор — никогда. Наверное, сказывается воспитание. В моей семье не говорили о сексе, а однажды родители просто подложили в стопку с детскими книгами «Половое воспитание детей 9 – 11 лет». Через пару лет появилась еще одна книга — «Половое воспитание детей 12 – 14 лет».

Уже будучи взрослым человеком, я не могла говорить открыто о своих желаниях, но выход все же нашелся: мне помогал алкоголь. Когда мы с партнером возвращались с какого-нибудь мероприятия и обы были пьяными, мне было легче «развести» его, к примеру, на секс в душе. Мне казалось, что под алкоголем парни сговорчивее. Да и я сама чувствовала себя увереннее.

Я заметила, что мне проще, когда я не сильно парюсь об отношениях. Например, когда они только начинаются и я еще не трясусь от мысли, что могу потерять человека. У меня был партнер, с которым я встречалась несколько месяцев, когда жила в другой стране. Мы были не особо привязаны друг к другу, и я могла откровеннее говорить о своих желаниях: например, однажды увидела у парня кожаные наручники и предложила их использовать.

Когда я была в длительных отношениях с мужчиной, которого боялась потерять, я не могла себе такого позволить. Был период, когда я месяцами не испытывала оргазм, но не решалась сказать ему. Он как-то между делом сказал, что заметил это. Сейчас бы меня поразило, что человеку все равно, а тогда я промолчала.

Думаю, люди открыто говорят о сексе в двух случаях. Первый — когда доверяют друг другу, второй — когда не боятся, что могут потерять другого человека. Но когда здоровых отношений нет, а есть только страх оттолкнуть, люди молчат в тряпочку.

Когда люди только познакомились, им хочется произвести друг на друга хорошее впечатление, а разговоры о сексе, по их мнению, могут этому помешать. Отсюда фразы вроде: «Вдруг она подумает, что я озабоченный». С развитием отношений ситуация не становится проще: теперь партнеры боятся обидеть друг друга. Но всё это отговорки. Согласно исследованиям, именно разговоры о сексе помогают поддерживать страсть и влияют на удовлетворенность отношениями.

Как делать не надо

Если у человека есть постоянный сексуальный партнер, это не значит, что у него есть согласие на любые практики. Представим ситуацию:

Юра не говорил Тане о том, что хочет попробовать анальный секс, боялся, что она испугается и откажет. Поэтому Юра решил, что лучшим вариантом будет «элемент неожиданности» — и во время секса решил без предупреждения перейти к анальным ласкам. Тане это не понравилось, и они с Юрой поссорились. Юра считал, что вместо нудных разговор стоит сразу перейти к делу, чтобы Таня сначала попробовала, а потом уже решала, отказываться или нет. Таня поняла, что Юра — идиот.

Сначала нужно обсуждать, а не надеяться на то, что во время секса все «как-нибудь само прокатит». Также в разговоре не стоит обвинять партнера и оценивать его негативно.

Не очень	Лучше
Ты меня вообще любишь? Или у тебя кто-то есть?!	Раньше мы занимались сексом чаще, а теперь я не чувствую себя желанной
Я не хочу тебя обидеть, но ты плохо делаешь минет, поэтому я не кончаю	Мне бы понравилось, если бы во время орального секса ты гладила мою мошонку
Фу, это извращение!	Мне нужно время, чтобы подумать

Бывает, что партнер не готов дать ответ сразу. Нельзя давить на него и заставлять переступать через себя, также не нужно обижаться или сожалеть о том, что было сказано. Стоит просто дать партнеру время на размышления.

Что может помочь

Если начать разговор о сексе слишком неловко, можно схитрить. Например, найти фильм, в котором есть сцена того, что человек хочет попробовать в сексе, посмотреть его вместе с партнером и обсудить.

Можно узнать о предпочтениях друг друга в игровом формате. Например, сделать список с разными сексуальными желаниями, заполнить его, а потом сверить с тем, что получилось у партнера.

Как говорить с партнером о сексе: список с разными сексуальными желаниями

Графа «Если партнер захочет» не подразумевает, что один человек будет делать что-то, что ему не нравится, просто потому, что этого хочет другой. Это значит, что человек не испытывает отвращения к такой практике и в принципе готов попробовать.

Читатель Своих, в отношениях 6 лет:

— С женой мы начали встречаться еще в школе, после выпускного я ушел в армию. Нам оставались только редкие переписки — и тут пошла жара. Мы описывали, что будем делать друг с другом, когда увидимся, я узнал многое из того, что жена хотела бы попробовать, но стеснялась сказать мне в лицо — смсками-то проще. Потом я вернулся, и мы воплотили в жизнь все, о чем писали.

Сейчас мы чаще обсуждаем все с глазу на глаз, но и секстинг из нашей жизни не исчез. Жена любит меня подразнить, если задерживаюсь на работе.

Еще один способ разведать обстановку — спросить у партнера, на что он мастурбирует или что представляет, когда ласкает себя. Можно договориться о том, чтобы помастурбировать друг перед другом — так каждый покажет, что именно и как ему нравится делать.

Все эти приемы должны показать людям, что от обсуждения секс становится только лучше. Так им будет легче говорить о нем в дальнейшем. Если у партнеров не получается разобраться в своих желаниях или принять потребности друг друга, стоит обратиться к специалисту.