Чем дольше отношения, тем реже секс. Это всегда так?

В здоровых отношениях секс с годами становится только лучше и приносит больше удовольствия. Но давайте честно — чаще бывает по-другому: людям кажется, что они вместе уже вечность, секса давно нет и обоих это якобы устраивает. Вместе с психологом и семейным консультантом Екатериной Филимоновой разбираемся, почему так происходит, что делать, если партнер перестал привлекать физически, а сам секс превратился в рутину. 

Разные темпераменты

Заниматься сексом после многих лет брака так же часто, как в первые месяцы отношений, не получится даже с точки зрения физиологии: период влюбленности заканчивается, утихают гормоны, которые усиливали желание и отводили внимание от недостатков партнера. Это естественно, и повлиять на это нельзя, главное, чтобы не страдало качество секса. 

Но гораздо чаще в редком сексе виновато не окончание романтического периода. Например, порой партнеры находятся на разных уровнях половой активности, когда одному достаточно секса раз в неделю, а другому он нужен каждый день. Дело может быть в разных темпераментах, изменениях гормонального фона, болезни или принимаемых лекарствах. Но если лекарства можно менять, то вот с темпераментом ничего не поделать. Поэтому нужно откровенно и без упреков поговорить о важности секса друг для друга и договориться, к примеру, что каждый из партнеров может мастурбировать, когда второй не хочет секса.

Плохо	Лучше
Что значит «голова болит», а как же супружеский долг?	Я тебя люблю, и мне хочется бывать с тобой чаще. Давай поговорим об этом?
Ну давай разок, я быстренько	Отдыхай, я справлюсь сам
У нас уже две недели ничего не было, ты на меня забил!	Мне тебя не хватает. Что-то случилось?

Если разница в темпераментах разрушает отношения, супругам стоит обратиться к семейному терапевту. А если и это не помогло — не мучить друг друга и разойтись. 

Усталость и отсутствие времени 

Сложно находить в себе силы на секс или флирт, когда на работе аврал, дома нужно готовить, убираться, а ребенок просит отвезти его в бассейн. И без того редкий секс начинает приносить еще меньше удовольствия, но зачастую у партнеров нет времени или желания это обсуждать.

Условную «норму» по количеству секса люди задают сами в начале отношений. С годами она может меняться, и главное — не молчать, если кого-то из партнеров это не устраивает. Вместо того чтобы копить обиды и ждать, пока проблема рассосется сама, стоит доверительно обсудить ситуацию. Начать разговор можно примерно так: «Я очень устаю, и у меня не остается сил на наши отношения. Но я люблю тебя и боюсь потерять. Давай вместе подумаем, как можно решить эту проблему».

Порой один из партнеров выгорает, устает и от быта, и от отношений. Регулярный секс тут не поможет — для начала нужно вернуть любовь и уважение. Мы уже писали о том, что делать, если кто-то из супругов устал от семьи.

Партнер не привлекает физически

Даже если партнеры занимаются сексом каждый день, это не гарантирует, что в их отношениях всё хорошо и они оба удовлетворены качеством секса. Может оказаться, что женщина никогда не получала оргазм, но стесняется об этом сказать, или мужчина не рассказывает, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, потому что боится осуждения. Здесь важно помнить главное правило: молчать и надеяться, что в следующий раз будет лучше, — не выход. 

Иногда причина в том, что партнер больше не привлекает нас физически — или даже не привлекал изначально. Мы выбираем партнера по внешности, запаху и только потом анализируем его характер, поведение и личные качества. Да, можно полюбить «за ум, а не красоту», но если в начале отношений были мысли о том, что партнеру неплохо было бы убрать пивной живот или у него неприятно пахнет изо рта, навряд ли эти черты станут привлекательными со временем. 

Если физического влечения не было изначально и оно не появилось спустя три года отношений, то, скорее всего, такие партнеры просто не подходят друг другу. Да, это грустно и больно, но отношения без секса редко бывают гармоничными — разве что в паре ассексуалов. Когда возникает физическое отторжение, нужно принять, что так бывает и это нормальная причина для расставания.

Предсказуемость и отсутствие новизны

Когда мы от и до знаем, что сделает партнер, это дает ощущение стабильности и контроля над ситуацией. Но секс становится скучным.

Расслабиться по щелчку не получится. Для начала нужно обсудить проблему с партнером и предложить что-то новое. Когда неловкость пройдет, можно начать делиться фантазиями и экспериментировать. Но нельзя давить на другого и заставлять выполнять его прихоти: секс без желания — это в любом случае насилие. 

Систематические проблемы и ссоры

Неразрешенные конфликты тоже уменьшают удовольствие от секса: сложно хотеть партнера, когда он тебя обидел или обижает систематически. Тогда секс случается только из-за чувства долга или вообще прекращается. Поэтому, если есть ощущение, что что-то не так, значит, пора поговорить о проблемах.

Плохо	Лучше
Ты меня не хочешь, я же вижу!	Мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга. Что случилось?
Я не нужен тебе!	Ты мне нужна, я переживаю, что в наших отношениях что-то изменилось
Это ты мне так мстишь за отпуск?	Я вижу, что что-то не так с нашего отпуска. Это из-за нашего конфликта?
Сама виновата!	Извини, если я тебя обидел, не хотел сделать тебе больно. Я тебя люблю и не хочу потерять тебя из-за ссоры

Это не так просто и может показаться искусственным, поэтому сначала будет непривычно и по ощущениям бессмысленно. Но с практикой это пройдёт. 

Без секса удобно

Есть такие пары, которые выглядят счастливыми и со стороны идеально дополняют друг друга. Но это не всегда значит, что у них регулярный и качественный секс. Более того: может оказаться, что секса у них нет совсем и его отсутствие обоих полностью устраивает. Такое может произойти из-за размытия границ:

• границы партнеров сливаются и становится непонятно, где желания одного, а где другого;
• границы путаются — особенно после рождения ребенка. Партнеры начинают обращаться друг к другу «мама» или «папа», и роли в отношениях меняются: супруги становятся родителями. Секс в таких отношениях воспринимается как психологический инцест. 

Если обоих партнеров все устраивает, то с этим ничего не нужно делать — многие созависимые пары живут долго и считают брак счастливым и без секса. Но когда кому-то из партнеров это не нравится, не обойтись без помощи семейного психолога.

Как должно быть

Семейные психотерапевты говорят, что самый крутой секс — это секс с женой или мужем после многих лет брака. Это подтверждают некоторые исследования: так, парам, которые жили вместе от 8 до 52 лет и считали, что счастливы, в течение пяти лет задавали разные вопросы — в том числе о том, какое место занимал секс в их отношениях. В 29 парах из 31 один или оба партнера отвечали, что секс — это барометр здоровья их брака и без него пара не была бы такой счастливой.

Этому есть объяснение: с годами здоровых отношений общение в паре становится открытым и уважительным. Партнерам больше не нужно скрывать, что им нравится, они оба открыты к исследованиям. 

Вот признаки здоровых отношений в семье и сексе:

• Партнеры уделяют время друг другу: планируют поездки на выходные, чтобы провести время друг с другом, отдают детей бабушкам и дедушкам, чтобы выбраться в ресторан — пусть не часто, но вместе. 
• Партнеры занимаются сексом регулярно и флиртуют. Если партнерам комфортно заниматься сексом раз в неделю или только по выходным, это прекрасно. Главное, чтобы секс не пропадал из их жизни, был качественным и приносил удовольствие обоим. Тогда партнеры становятся ближе, а их эмоциональная связь укрепляется. 
• Никто никого не уговаривает и не принуждает. У партнеров могут быть разногласия в частоте секса, но когда один из партнеров хочет, а другой нет, то отказ принимают с уважением, никто никого не принуждает и не уговаривает. 
• Можно мастурбировать. Если у партнеров разные уровни половой активности, это не значит, что они должны прийти к общему знаменателю, чему-то среднему. Когда один хочет, а другой нет, стоит понимать и принимать, что партнеру нужно мастурбировать.
• Каждый делится пожеланиями. Оба партнера открыты и честны в том, чего хотят, никто никого не критикует. Если одному не нравится то, что нравится другому, это можно обсудить без страха.
• Оба готовы пробовать новое: использовать секс-игрушки, новые позы, смотреть эротику. Опять же, никакого принуждения здесь быть не должно: если одному из партнеров не хочется, второй не настаивает. 
• Каждый чувствует себя сексуальным, любимым и уважаемым — и в постели, и за ее пределами. Это значит, что партнеры не стесняются своего тела и звуков во время секса, делают друг другу комплименты и флиртуют в обычной жизни.

Редкий секс — это всего лишь симптом нездоровых отношений. Если у партнеров не получается научиться слушать, принимать и уважать мнение друг друга, стоит обратиться к специалисту. Так что простите, волшебного рецепта здесь быть не может, а одной статьей проблему не исправить.