Юлия Гиппенрейтер — педагог и психолог. Она придерживается правил гуманистического воспитания детей и написала об этом несколько книг. Ее методы подходят для родителей, которые оставляют детям право выбора и строят свои отношения с ними на понимании. Выбрали главные правила воспитания из «Самой важной книги для родителей».
Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Иногда родителям кажется, что если они похвалят ребенка, он снова будет делать хорошие дела, за которые получил поощрение. А если поругают, он больше так делать не захочет. Это напоминает дрессировку животных и вырабатывает у ребенка желание заслужить родительскую любовь. Но родители нужны детям не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы. Любовь должна быть безусловной, дети должны знать, что их любят любыми — и непослушными, и грязными, и двоечниками.
Это не значит, что родители совсем не могут высказывать недовольство. Но есть правила, по которым им стоит выражать свои негативные чувства:
- осуждать действия ребенка, но не его чувства — какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания;
- выражать недовольство отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом;
- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие.
Не помогает проявить любовь | С любовью |
Ты еще не сделал уроки, шоколадку не получишь! | Давай сначала ты займешься домашним заданием. Я в это время приготовлю ужин, а потом вместе попьем чай с шоколадкой и поболтаем. |
Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь получать тройки по английскому! | Твои оценки меня расстроили, но я всё равно тебя люблю. |
Право на ошибку
Обычно родители не мешают годовалому малышу учиться ходить. Он смешно ставит ноги, косолапит, спотыкается, но всё это вызывает у взрослых улыбки. Когда тот же ребенок через несколько лет учится писать и делает это с ошибками, родители нередко начинают его поучать и даже смеяться над ним.
Знать, где ошибся, и понимать, как это исправить, — полезно. Но указывать на ошибки стоит с осторожностью. Лучше делать это в спокойной обстановке, а не тогда, когда ребенок увлечен делом. Важно не указывать на каждую ошибку — это выбивает почву из-под ног. Также замечания нужно делать на фоне общего одобрения.
Обидно | Хочется исправить |
Господи, сколько ошибок в сообщении. Давай учить русский, а то с тобой невозможно общаться! | Я рада, что ты написал бабушке в вайбер, но я заметила несколько ошибок. Давай я расскажу тебе правила, а ты потом сам исправишь? Думаю, бабушке будет приятно. |
Ты что, не можешь собрать замок по инструкции? Совсем безрукий. | У меня тоже в детстве не всегда получалось с конструктором. Там нужно внимательно смотреть инструкцию. Хочешь, расскажу, где я ошибался? |
«Если ваш ребенок строит из кубиков странный „дворец“, лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему»
Помощь и поддержка
Если ребенок делает что-то сам и получает от этого удовольствие, лучше оставить его в покое. Но иногда он сталкивается с трудностями, с которыми не может справиться без взрослого. Тогда родители должны прийти на помощь, научить и поддержать. Но нужно помнить: как только ребенок научится справляться сам, нужно перестать помогать.
Например, ребенок учится застегивать пуговицы. Он уже понял механику, но пальцы не слушаются и процесс идет долго. Папа или мама может застегнуть половину пуговиц, чтобы дело пошло быстрее, а оставшуюся часть доверить ребенку. Когда движения ребенка станут более скоординированными, родители уже не должны помогать ему одеваться.
Помощь детям можно сравнить с уроками езды на велосипеде. Сначала взрослые прикручивают дополнительные колесики для равновесия и помогают крутить педали руками. Когда ребенок понимает принцип работы педалей, родители снимают колесики и держат велосипед за руль и седло. Со временем ребенок понимает, как направлять руль, и взрослый лишь поддерживает велосипед сзади. Наконец, остается только отпустить ребенка, который научился ездить и больше не нуждается в помощи.
Если присмотреться, любое дело, которое дети осваивают при поддержке родителей, складывается по схожему алгоритму: например, трехлетка катает на кухне колобок и делает свой пирог в дополнении ко взрослому, шестилетка помогает раскатать корж для настоящего пирога, а девятилетка уже умеет смешивать ингредиенты для бисквита и от родителей ему нужна только помощь с духовкой. Если в какой-то из этих стадий родители не перестанут вмешиваться, скорее всего, ребенок потеряет интерес к делу и так и не научится справляться с задачей самостоятельно.
Главное правило помощи — делать вместе, а не за ребенка. Иногда родители могут перестараться и невольно оттолкнуть детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.
Активное слушание
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. А с ними должны помогать родители. Дети часто не понимают, что именно они чувствуют, и тут пригодится активное слушание. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он сказал, при этом обозначив его чувство:
Ребенок говорит | Родитель оставляет ребенка наедине с переживаниями | Родитель называет чувство |
Он отнял мою машинку! | Ну ничего, поиграет и отдаст. | Ты очень огорчен и рассержен на него. |
Больше я туда не пойду! | Как это ты не пойдешь в школу? | Ты больше не хочешь ходить в школу. |
Не буду я носить эту уродскую шапку! | Перестань капризничать, вполне приличная шапка! | Тебе она очень не нравится. |
На первый взгляд, такие ответы кажутся неестественными. Но если отвечать привычным способом, окажется, что родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
У активного слушания есть четыре правила:
- находиться лицом к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если ребенок маленький, можно присесть, взять его на руки, сесть на стул рядом. Положение родителя и его поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько он готов слушать и слышать ребенка.
- не задавать вопросы. Желательно, чтобы ответы взрослого звучали в утвердительной форме. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если родитель скажет «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
- держать паузу. После каждой реплики взрослому лучше всего не перебивать ребенка своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает детям разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что родитель рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если он смотрит в сторону или вдаль, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа. Лучше помолчать и не перебивать ее.
- обозначить чувство ребенка. Назвать эмоции, которые ребенок сейчас переживает.
Активно слушать детей нужно не всегда. Если ребёнок спрашивает: «Мам, который час?», будет нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…». А если ребенок прибежал с прогулки грязный, в рваных штанах и радостно кричит, как он с ребятами обыграл третий бэ в футбол, не нужно говорить «Ты упал и расстроился».
Открытые чувства родителей
Все вокруг говорят о чувствах детей, но у родителей тоже есть чувства и не стоит их скрывать — особенно если они отрицательные и сильные. Не следует молча терпеть обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть не получится ни себя, ни ребенка. К тому же контролировать подавленные эмоции трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
«Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом»
Чтобы чувства родителей не травмировали ребенка, нужно говорить о себе и своем переживании, а не о ребенке и его поведении.
О ребенке | О своих чувствах |
Ну что у тебя за вид? | Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. |
Перестань тут ползать, ты мне мешаешь | Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. |
Ты не мог бы потише? | Меня очень утомляет громкая музыка. |
Выражение чувств через местоимения «я», «мне», «меня» называют я‑сообщениями. Они позволяют выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. А еще помогают ему узнать, что мама и папа вообще могут что-то чувствовать. Это делает взрослого ближе и человечнее.
