Пять правил воспитания детей Юлии Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер — педагог и психолог. Она придерживается правил гуманистического воспитания детей и написала об этом несколько книг. Ее методы подходят для родителей, которые оставляют детям право выбора и строят свои отношения с ними на понимании. Выбрали главные правила воспитания из «Самой важной книги для родителей».

Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Иногда родителям кажется, что если они похвалят ребенка, он снова будет делать хорошие дела, за которые получил поощрение. А если поругают, он больше так делать не захочет. Это напоминает дрессировку животных и вырабатывает у ребенка желание заслужить родительскую любовь. Но родители нужны детям не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы. Любовь должна быть безусловной, дети должны знать, что их любят любыми — и непослушными, и грязными, и двоечниками.

Это не значит, что родители совсем не могут высказывать недовольство. Но есть правила, по которым им стоит выражать свои негативные чувства:

осуждать действия ребенка, но не его чувства — какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания;
выражать недовольство отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом;
недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие.

Не помогает проявить любовь	С любовью
Ты еще не сделал уроки, шоколадку не получишь!	Давай сначала ты займешься домашним заданием. Я в это время приготовлю ужин, а потом вместе попьем чай с шоколадкой и поболтаем.
Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь получать тройки по английскому!	Твои оценки меня расстроили, но я всё равно тебя люблю.

Право на ошибку

Обычно родители не мешают годовалому малышу учиться ходить. Он смешно ставит ноги, косолапит, спотыкается, но всё это вызывает у взрослых улыбки. Когда тот же ребенок через несколько лет учится писать и делает это с ошибками, родители нередко начинают его поучать и даже смеяться над ним.

Знать, где ошибся, и понимать, как это исправить, — полезно. Но указывать на ошибки стоит с осторожностью. Лучше делать это в спокойной обстановке, а не тогда, когда ребенок увлечен делом. Важно не указывать на каждую ошибку — это выбивает почву из-под ног. Также замечания нужно делать на фоне общего одобрения.

Обидно	Хочется исправить
Господи, сколько ошибок в сообщении. Давай учить русский, а то с тобой невозможно общаться!	Я рада, что ты написал бабушке в вайбер, но я заметила несколько ошибок. Давай я расскажу тебе правила, а ты потом сам исправишь? Думаю, бабушке будет приятно.
Ты что, не можешь собрать замок по инструкции? Совсем безрукий.	У меня тоже в детстве не всегда получалось с конструктором. Там нужно внимательно смотреть инструкцию. Хочешь, расскажу, где я ошибался?

«Если ваш ребенок строит из кубиков странный „дворец“, лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему»

Помощь и поддержка

Если ребенок делает что-то сам и получает от этого удовольствие, лучше оставить его в покое. Но иногда он сталкивается с трудностями, с которыми не может справиться без взрослого. Тогда родители должны прийти на помощь, научить и поддержать. Но нужно помнить: как только ребенок научится справляться сам, нужно перестать помогать.

Например, ребенок учится застегивать пуговицы. Он уже понял механику, но пальцы не слушаются и процесс идет долго. Папа или мама может застегнуть половину пуговиц, чтобы дело пошло быстрее, а оставшуюся часть доверить ребенку. Когда движения ребенка станут более скоординированными, родители уже не должны помогать ему одеваться.

Помощь детям можно сравнить с уроками езды на велосипеде. Сначала взрослые прикручивают дополнительные колесики для равновесия и помогают крутить педали руками. Когда ребенок понимает принцип работы педалей, родители снимают колесики и держат велосипед за руль и седло. Со временем ребенок понимает, как направлять руль, и взрослый лишь поддерживает велосипед сзади. Наконец, остается только отпустить ребенка, который научился ездить и больше не нуждается в помощи.

Если присмотреться, любое дело, которое дети осваивают при поддержке родителей, складывается по схожему алгоритму: например, трехлетка катает на кухне колобок и делает свой пирог в дополнении ко взрослому, шестилетка помогает раскатать корж для настоящего пирога, а девятилетка уже умеет смешивать ингредиенты для бисквита и от родителей ему нужна только помощь с духовкой. Если в какой-то из этих стадий родители не перестанут вмешиваться, скорее всего, ребенок потеряет интерес к делу и так и не научится справляться с задачей самостоятельно.

Главное правило помощи — делать вместе, а не за ребенка. Иногда родители могут перестараться и невольно оттолкнуть детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Активное слушание

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. А с ними должны помогать родители. Дети часто не понимают, что именно они чувствуют, и тут пригодится активное слушание. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он сказал, при этом обозначив его чувство:

Ребенок говорит	Родитель оставляет ребенка наедине с переживаниями	Родитель называет чувство
Он отнял мою машинку!	Ну ничего, поиграет и отдаст.	Ты очень огорчен и рассержен на него.
Больше я туда не пойду!	Как это ты не пойдешь в школу?	Ты больше не хочешь ходить в школу.
Не буду я носить эту уродскую шапку!	Перестань капризничать, вполне приличная шапка!	Тебе она очень не нравится.

На первый взгляд, такие ответы кажутся неестественными. Но если отвечать привычным способом, окажется, что родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

У активного слушания есть четыре правила:

находиться лицом к ребенку, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Если ребенок маленький, можно присесть, взять его на руки, сесть на стул рядом. Положение родителя и его поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько он готов слушать и слышать ребенка.
не задавать вопросы. Желательно, чтобы ответы взрослого звучали в утвердительной форме. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если родитель скажет «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
держать паузу. После каждой реплики взрослому лучше всего не перебивать ребенка своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает детям разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что родитель рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если он смотрит в сторону или вдаль, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа. Лучше помолчать и не перебивать ее.
обозначить чувство ребенка. Назвать эмоции, которые ребенок сейчас переживает.

Активно слушать детей нужно не всегда. Если ребёнок спрашивает: «Мам, который час?», будет нелепо ответить: «Ты хочешь узнать, который час…». А если ребенок прибежал с прогулки грязный, в рваных штанах и радостно кричит, как он с ребятами обыграл третий бэ в футбол, не нужно говорить «Ты упал и расстроился».

Открытые чувства родителей

Все вокруг говорят о чувствах детей, но у родителей тоже есть чувства и не стоит их скрывать — особенно если они отрицательные и сильные. Не следует молча терпеть обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть не получится ни себя, ни ребенка. К тому же контролировать подавленные эмоции трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

«Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом»

Чтобы чувства родителей не травмировали ребенка, нужно говорить о себе и своем переживании, а не о ребенке и его поведении.

О ребенке	О своих чувствах
Ну что у тебя за вид?	Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
Перестань тут ползать, ты мне мешаешь	Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
Ты не мог бы потише?	Меня очень утомляет громкая музыка.

Выражение чувств через местоимения «я», «мне», «меня» называют я‑сообщениями. Они позволяют выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. А еще помогают ему узнать, что мама и папа вообще могут что-то чувствовать. Это делает взрослого ближе и человечнее.