Почему разводиться — это нормально

Шесть из десяти браков в России заканчиваются разводом. Вместе с психологом Дарьей Реймаровой разбираемся, так ли это плохо и почему в третьем браке люди чувствуют себя спокойнее.

Понятие семьи меняется

До XX века развестись было сложно — и не только из-за законов и общественного порицания. Семья в первую очередь была не союзом любящих людей, а способом выжить и прокормить потомство.

Сейчас, когда и женщины и мужчины могут заработать деньги и растить детей, ценность брака снижается и развод не кажется чем-то страшным.

Жена зарабатывает больше мужа. Это нормально? — статья в Своих

С годами люди меняются: появляются новые интересы, увлечения и планы на жизнь. Бывает так, что супруги поменялись по-разному. Например, один понял, что хочет большую семью и десять детей, а второй осознал, что вообще не хочет быть родителем, — и им больше не по пути. Этого не нужно бояться, разводиться — это нормально.

Почему третий брак — самый счастливый

Ученые из Высшей школы экономики и Московского государственного психолого-педагогического университета провели исследование, чтобы выяснить, насколько психологическое благополучие женщин связано с семейным положением. Оказалось, что в третьем браке женщины счастливее, чем в первых двух. Уровень довольства жизнью всех респонденток был среднестатистическим, однако среди тех, кто состоит в третьем браке, этот показатель находился на верхней границе нормы.

В третьем браке женщины и мужчины больше знают, чего хотят. Они представляют, что их ждет, и тщательнее выбирают партнера. Требований к супругу не становится меньше, но они становятся реалистичнее. А когда нет завышенных ожиданий, нет и разочарования, поэтому отношения дают больше чувства удовлетворенности.

Как правило, в первом браке случается большой провал в личных границах. Когда человек выходит из родительской семьи и еще не успел сформировать мнение о важных вопросах, он подпадает под влияние супруга: соглашается на ребенка, потому что «так надо», берет на себя все домашние обязанности, потому что об этом просят. Со временем к таким людям приходит чувство, будто они живут не своей жизнью, и если начать с этим начать разбираться, чаще всего семья рушится.

Что такое личные границы и почему все о них говорят — статья в Своих

Ирина, читательница Своих

Первый раз я выходила замуж с мыслью, что мы будем вместе до старости. Сначала было весело: мы оба впервые жили отдельно от родителей, проводили время с друзьями, наконец-то можно было приходить домой в любое время и устраивать вечеринки.

Потом я забеременела, а вечеринки у нас дома продолжились. Дома всё время были какие-то люди, играла музыка, я никак не могла отдохнуть. Потом я смогла донести мужу, что мне нужны отдых и личное пространство, но для этого пришлось несколько раз поскандалить.

Вечеринки прекратились, но теперь он стал проводить время с друзьями не дома. Я терпела, потому что не хотела быть вечно зудящей женой, считала, что должна оставаться для мужа другом и надежным тылом. Даже после рождения ребенка он приходил под утро, всю ночь гонял на мотоцикле и мог сорваться к морю на пару дней без меня.

Однажды у ребенка ночью был жар и я позвонила мужу, чтобы он срочно привез лекарства. А он выключил телефон со словами, что я нарушаю его право на отдых. Тогда я поняла, что право на отдых и развлечения в нашей семье есть только у него, а я стала домашним зверьком. Через полгода мы развелись.

Во втором браке мы с мужем сразу договорились, что проводим время вместе, а если кто-то хочет погулять с друзьями отдельно, то заранее предупреждает. Мы звоним друг другу, если задерживаемся с работы, почти не приглашаем домой друзей — не только потому, что у нас есть дети, но и потому, что мы считаем дом местом для отдыха. А для развлечений есть другие места.

Второй брак может стать противоположностью первого: например, если первый супруг был тираном, значит, второй должен быть тихоней. Поэтому здесь приходится выстраивать границы с другой стороны: учиться не подавлять другого человека. После двух разводов может быть проще выбрать подходящего человека и смириться с его недостатками. Но некоторым удается сделать это и в первом браке.

Нельзя сразу выйти замуж в третий раз

Бывают ситуации, когда человек до 35 лет строит карьеру и занимается собой, а потом хочет создать семью. Кажется, что к этому времени он уже набрался опыта и может построить отношения, которые сохранятся до конца жизни.

Но такое возможно, если до этого был опыт длительных отношений без брака. А если их не было и всё время уходило на работу, то и опыта в выборе партнера нет. Человек оказывается в том же положении, что и шестнадцатилетние, которые влюбляются впервые: он не понимает, как реагировать на эмоции и поступки другого человека, не умеет контролировать свои чувства и решать конфликты.

Если обоим супругам за тридцать и ни у кого из них не было долгих отношений, то, скорее всего, оба разочаруются в браке. Чаще всего это люди, которые долго жили с родителями и принесли из семьи ожидание, что их будут любить, а сами любить и заботиться не умеют. Тогда паре приходится переходить из состояния детей в состояние взрослых: им нужно научиться планировать бюджет, заниматься бытом и следить за здоровьем. И пока они этому учатся, принимать решения некому. Более того: бывает, что оба супруга продолжают ходить за советом в родительские семьи, и тогда семья рушится из-за постороннего вмешательства.

Привычка жениться

Бывают люди, которые женятся каждый раз, когда заводят серьезные отношения. Они так же легко разводятся, а потом вступают в новый брак. Вряд ли кто-то из них думает: «Сейчас годик поживем и разбежимся». Скорее всего, они строят отношения с надеждой на то, что в этот раз всё получится, но на деле оказывается, что в новой семье проблемы такие же, как и в старой. Обычно этого не замечают, пока не придут к психотерапевту.

Другие люди разводятся, но продолжают жить вместе и потом женятся снова друг на друге. Такое тоже допустимо, но, чтобы избежать повторного развода, нужно хорошо проработать причины первого. Если оба ничего не делали, чтобы осознать причину расставания и измениться, чувство недовольства никуда не денется, и со временем пара придет туда же, где начался первый разрыв.

Что делать, если устал от семьи — статья в Своих

Если оба поменялись, обсудили проблемы и решили сойтись, они могут создать новые, другие отношения, в которых начнут относиться друг к другу с большим уважением и меньшим количеством претензий. Например, если раньше жена сразу начинала кричать, когда видела, что муж играет в компьютерные игры, а не занимается с ребенком, то во втором браке с ним же она будет относиться к этому проще и попробует договориться.

Как развестись, если все осуждают

Часто людям сложно пойти на развод, хотя для него есть причины. Обычно решение сложно дается женщинам: на них общество вешает клеймо разведенки. Человек, который хочет развестись, испытывает как внутренние противоречия, так и социальное давление, например со стороны родственников. И развод становится не просто личной драмой, но ещё и конфликтом с обществом и родителями.

Чтобы принять решение, нужно понять, что будет дальше. Сначала — проконсультироваться с юристом, определить, кому останется квартира, с кем останутся дети. От этого меняется подход, у женщин появляется уверенность, что они защищены законом.

Как развестись по-человечески, когда есть ребенок — статья в Своих

Дальше нужно понять, что будет после развода в эмоциональном плане. Например: «Самое худшее, что может произойти, — мама перестанет со мной разговаривать, обвинит и обидится». Но мама имеет право себя так чувствовать, и долго хранить молчание она не сможет.

Альбина, читательница Своих

Я из семьи с традиционными ценностями: брак на всю жизнь, дети — цветы жизни, муж — глава. Но на шестом году брака супруг стал выпивать. Как верная жена, я пыталась его спасти: прятала алкоголь, приходила забирать с работы, возила в клинику. Потом поняла, что это бесполезно, а вся ситуация угрожает моей жизни и жизни детей: муж стал агрессивным и срывался на нас, если не мог выпить.

Я не скрывала это от родителей и, когда приняла решение разводиться, думала, что они меня поддержат, но наткнулась на стену непонимания. Папа говорил, что многие так живут и нечего выпендриваться. Мама напоминала, что так же пил ее отец, но бабушка с дедушкой прожили вместе всю жизнь.

Было тяжело, но через полтора года я собралась с силами и ушла от мужа. Еще несколько лет родители считали, что я «перебешусь» и мы снова сойдемся. Со временем мама приняла мою позицию. Папа, кажется, так и не отошел от обиды.

Но главное, что я и мои дети в безопасности. Больше никто не кричит в доме и не может поднять на нас руку.

Когда боль от брака пересиливает страх поссориться с родственниками, приходит уверенность, что пора расставаться.

Общественное осуждение никуда не денется: люди будут цокать языком, когда услышат, что кто-то собирается в загс третий раз, или когда у кого-то вовсе нет отношений. Поэтому решения нужно принимать без оглядки на чужое мнение.