Как поладить с непослушным ребенком? — Свои

Ребенок дерется в песочнице. Что делать?

Как научиться договариваться — с детьми и взрослыми.

Родители мечтают о послушных и вежливых детях, но иногда малыши ведут себя агрессивно: дерутся, кусаются и забирают чужие игрушки. Вместе с психологом и семейным консультантом Софьей Пименовой разобрались, как выходить из таких ситуаций и не разругаться со всеми вокруг.

Не ругать, а устанавливать правила

В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.

Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности. 

Игрушки бывают свои, чужие и общие. 

Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать. 

Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать. 

Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.

Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:
 — Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»:

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Как правильно разговаривать с ребенком

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Решать конфликт со взрослыми, а не с детьми

Если агрессором выступает чужой ребенок, первая реакция родителей — вмешаться и защитить. Это правильно, но решать конфликт нужно не с чужим малышом, а с его родителями. Причем разговаривать нужно спокойно и вежливо, чтобы не усугубить ситуацию.

Софья Пименова, психолог:

— Разговаривать с чужим ребенком нельзя. Конфликт нужно решать на уровне взрослых — подойти к маме или папе и попросить помощи.

Только если родитель не слышит или неадекватно реагирует, можно подойти к чужому ребенку и попробовать договориться, как со своим: предложить поменяться игрушками, объяснить правило собственности и рассказать, что в нашей песочнице не принято драться.

Вот эти фразы работают плохо:

  • «Вы что, не видите, ваш ребенок избивает всех вокруг!» Мама или папа и правда могли не видеть. Может, они доставали мячик из кустов и отвернулись.
  • «Займитесь воспитанием своего сына, он отбирает игрушки у маленьких!» Мы не знаем, сколько сил другие родители вкладывают в воспитание своих детей и почему у них не получилось предотвратить конфликт, и не имеем права их поучать.
  • «Ваш Митя неадекватный, если он не прекратит, я его ударю!» Агрессия вызовет зеркальную реакцию, и родитель не захочет помогать.

А так можно договориться:

  • Пожалуйста, помогите, ваш ребенок отбирает игрушки у моего.
  • Ваш Даня кидается песком, пожалуйста, вмешайтесь в конфликт.
  • Наши дети подрались, мы без вас не справимся.

В этих фразах нет агрессии, шантажа и угроз. Зато в них озвучены ожидания, есть факты и просьбы о помощи.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое 

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

  • ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
  • раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
  • помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
  • не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
  • не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Поделиться
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи о доме, семье и отношениях
Без патриархата
Некорректный формат почты
Я согласен на обработку персональных данных
Спасибо! Проверьте почту