Ребенок дерется в песочнице. Что делать?

Родители мечтают о послушных и вежливых детях, но иногда малыши ведут себя агрессивно: дерутся, кусаются и забирают чужие игрушки. Вместе с психологом и семейным консультантом Софьей Пименовой разобрались, как выходить из таких ситуаций и не разругаться со всеми вокруг.

Не ругать, а устанавливать правила

В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.

Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности.

Игрушки бывают свои, чужие и общие.

Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать.

Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать.

Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.

Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.

Не наказывать, а предлагать варианты

Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.

Софья Пименова, психолог:

— Шантаж плохо работает в отношениях, особенно с маленькими детьми. Они не понимают, что такое «завтра» и когда наступит «потом». Когда ребенок становится старше, он уже знает, что на площадку приходят гулять регулярно, и просто не верит угрозам. А если это ребенок лет восьми, ему уже просто наплевать на такие угрозы.

Чтобы решить конфликт, нужно использовать правило «Да, но, и»:

Да, я вижу твои чувства,

Но в нашей семье не дерутся,

И ты можешь сделать вот так.

Не работает	Может помочь
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой!	Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку.
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку!	Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело.
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить!	Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их.
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу!	Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся.

Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.

Решать конфликт со взрослыми, а не с детьми

Если агрессором выступает чужой ребенок, первая реакция родителей — вмешаться и защитить. Это правильно, но решать конфликт нужно не с чужим малышом, а с его родителями. Причем разговаривать нужно спокойно и вежливо, чтобы не усугубить ситуацию.

Софья Пименова, психолог:

— Разговаривать с чужим ребенком нельзя. Конфликт нужно решать на уровне взрослых — подойти к маме или папе и попросить помощи.

Только если родитель не слышит или неадекватно реагирует, можно подойти к чужому ребенку и попробовать договориться, как со своим: предложить поменяться игрушками, объяснить правило собственности и рассказать, что в нашей песочнице не принято драться.

Вот эти фразы работают плохо:

«Вы что, не видите, ваш ребенок избивает всех вокруг!» Мама или папа и правда могли не видеть. Может, они доставали мячик из кустов и отвернулись.
«Займитесь воспитанием своего сына, он отбирает игрушки у маленьких!» Мы не знаем, сколько сил другие родители вкладывают в воспитание своих детей и почему у них не получилось предотвратить конфликт, и не имеем права их поучать.
«Ваш Митя неадекватный, если он не прекратит, я его ударю!» Агрессия вызовет зеркальную реакцию, и родитель не захочет помогать.

А так можно договориться:

Пожалуйста, помогите, ваш ребенок отбирает игрушки у моего.
Ваш Даня кидается песком, пожалуйста, вмешайтесь в конфликт.
Наши дети подрались, мы без вас не справимся.

В этих фразах нет агрессии, шантажа и угроз. Зато в них озвучены ожидания, есть факты и просьбы о помощи.

Исправлять не только поведение ребенка, но и свое

Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:

ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.

Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.

А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.