Родители мечтают о послушных и вежливых детях, но иногда малыши ведут себя агрессивно: дерутся, кусаются и забирают чужие игрушки. Вместе с психологом и семейным консультантом Софьей Пименовой разобрались, как выходить из таких ситуаций и не разругаться со всеми вокруг.
Не ругать, а устанавливать правила
В песочнице обычно играют дети от года до шести-семи лет — то есть до первого класса. Для единственного ребенка в семье песочница становится его первым опытом общения с другими детьми. Годовалый малыш, который впервые оказался в песочнице, еще не понимает, почему кто-то берет его игрушки и почему незнакомая девочка запросто хватает его лопатку.
Чтобы предотвратить конфликты, родители устанавливают правила и рассказывают ребенку про право собственности.
Игрушки бывают свои, чужие и общие.
Свои — это те, что принесли из дома. Ими можно играть, делиться, но если не хочется, то можно никому их не давать.
Чужие — это игрушки других детей. У соседского ребенка тоже могут быть любимые лопатка или ведерко, которые он не хочет ни с кем делить, и отбирать их нельзя. Можно вежливо попросить, но ребенок может и отказать.
Общие — это игрушки, которые лежат на площадке. Пока ими никто не играет, их можно брать. Но если кто-то уже взял машинку, она переходит в категорию «чужие» — и ее уже нельзя вырывать из рук.
Эти правила нужно проговаривать несколько раз, потому что право собственности для детей поначалу будет непонятной сущностью. Со временем ребенок привыкнет к правилам, и они начнут работать.
Не наказывать, а предлагать варианты
Часто родители не знают, как реагировать, если ребенок кусает чужого малыша или кидается в него песком. В ход идут угрозы и шантаж, но они не работают. Малыши еще не понимают связи между проступком и наказанием, а дети постарше осознают, что угрозы не сбудутся: завтра они всё равно придут на площадку, что бы ни говорила мама. Школьники уже могут обойтись и без площадки.
Не работает | Может помочь |
Если ты не отдашь игрушку Саше, мы сейчас же пойдем домой! | Да, я вижу, что тебе хочется взять эту машинку, но ей играет Саша, поэтому мы не можем отобрать ее. Давай вместо этого возьмем экскаватор и выкопаем ямку. |
Перестань кидаться песком в детей, иначе мы больше никогда не придем на эту площадку! | Да, тебе нравится кидаться песком, но другие дети от этого расстраиваются. Давай будем кидать песок вот на этот куст, это тоже весело. |
Если будешь ломать башенки, которые построила Маша, она не будет с тобой дружить! | Да, я понимаю, что тебе нравится ломать башенки, но Маша старалась и строила эти башенки. Ей будет обидно, если ты их разрушишь. Давай я построю другие башенки, и ты будешь ломать их. |
Раз ты кусаешь других детей, то я тоже тебя укушу! | Да, ты злишься. Но мы всё равно не можем так делать. Мы не деремся и не кусаемся. |
Получается такая структура: родители принимают эмоции ребенка, дают правила и предлагают другие варианты.
Решать конфликт со взрослыми, а не с детьми
Если агрессором выступает чужой ребенок, первая реакция родителей — вмешаться и защитить. Это правильно, но решать конфликт нужно не с чужим малышом, а с его родителями. Причем разговаривать нужно спокойно и вежливо, чтобы не усугубить ситуацию.
Вот эти фразы работают плохо:
- «Вы что, не видите, ваш ребенок избивает всех вокруг!» Мама или папа и правда могли не видеть. Может, они доставали мячик из кустов и отвернулись.
- «Займитесь воспитанием своего сына, он отбирает игрушки у маленьких!» Мы не знаем, сколько сил другие родители вкладывают в воспитание своих детей и почему у них не получилось предотвратить конфликт, и не имеем права их поучать.
- «Ваш Митя неадекватный, если он не прекратит, я его ударю!» Агрессия вызовет зеркальную реакцию, и родитель не захочет помогать.
А так можно договориться:
- Пожалуйста, помогите, ваш ребенок отбирает игрушки у моего.
- Ваш Даня кидается песком, пожалуйста, вмешайтесь в конфликт.
- Наши дети подрались, мы без вас не справимся.
В этих фразах нет агрессии, шантажа и угроз. Зато в них озвучены ожидания, есть факты и просьбы о помощи.
Исправлять не только поведение ребенка, но и свое
Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:
- ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
- раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
- помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
- не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
- не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.
Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.
А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.
