Как развестись по-человечески, когда есть ребенок

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

По данным Росстата за 2019 год, 6 из 10 семей в стране распадаются. При этом в трети разведенных семей есть один ребенок, а в 12% — двое детей или больше. И эти дети тоже переживают, когда родители расходятся. Вместе с психологом Яной Катаевой разбираемся, как развестись без взаимных упреков и не сделать из ребенка шпиона, который разрывается между взрослыми. 

Не скрывать, что родители развелись

Самое плохое, что может случиться после развода, — это потеря контакта между ребенком и кем-то из родителей, когда тот просто исчезает из жизни бывшей семьи. Бывает и так, что один из родителей объявляет войну другому, а дети становятся солдатами в этой войне. Это жесткие сценарии и тема для отдельной статьи. Мы же будем говорить о семьях, где папа и мама любят ребенка и заинтересованы в том, чтобы развод не травмировал его слишком сильно. 

Совсем оградить детей от проблем не получится. Они в любом случае переживают развод вместе со взрослыми. 

И здесь важно помнить три вещи: 

• развод — это травма. В зависимости от возраста ребенка и от обстоятельств эта травма переживается по-разному, но никогда не проходит бесследно;
• ребенок в состоянии пережить развод родителей и адаптироваться к новым обстоятельствам;
• действия родителей могут усугубить или смягчить последствия развода для ребенка.

Не стоит скрывать факт развода от ребенка. Врать про то, что папа или мама уехали в командировку, тоже нельзя: правда все равно вскроется, и это только отдалит ребенка. Он перестанет доверять взрослым, замкнется в себе. Чтобы ребенок не думал, что ситуацию можно исправить, стоит сказать, что развод — это окончательно и родители больше не будут жить вместе. 

Говорить ребенку, что в его жизни ничего не изменится, — тоже вранье. Но важно сохранить максимально привычный для него ритм жизни: например, если отец отвозил ребенка на занятия или забирал из школы, то будет лучше, если так всё и продолжится. Тогда ребенку будет легче принять тот факт, что один из родителей больше не живет с ним.

При этом надо показать ребенку, что родителям важны его чувства и он не должен их скрывать. Он может злиться, плакать, возмущаться, расстраиваться. Жизнь меняется для всех, и ребенок — не исключение. 

Ложь и неуважение к ребенку	Правда
Папа надолго уезжает в командировку	Мы с папой расходимся. Да, это тяжело, но по-другому мы не можем
Ты и не заметишь, что мы развелись. Всё будет как раньше	Да, мы больше не можем быть вместе, но продолжаем любить тебя. Мы с тобой будем реже видеться, но любить тебя я не перестану
Чего ты расстраиваешься, ничего особенного не происходит	Да, это больно, нам всем грустно, но это чувство со временем пройдет
Прекрати плакать, не конец света, выживем	Мне грустно. Тебе тоже? Это нормально и это пройдет
Какие прогулки?! Как ты не понимаешь, что у меня совсем нет сил	Сейчас мне не хватает сил, чтобы погулять с тобой, но это пройдет

Важно разрешить ребенку задавать вопросы, а родителям — научиться честно и без оскорблений отвечать на них. 

Ребенок не виноват 

В возрасте четырех — семи лет ребенок воспринимает себя в центре мира и может начать винить себя. Особенно если прежде он видел ссоры родителей по поводу воспитания: например, один хотел наказать ребенка за расколотую чашку, а второй говорил, что нужно просто купить новую. Если развод последовал после ряда таких ссор, ребенок может подумать, что в этом виноваты он и его поведение. Именно поэтому детям старше трех лет уже можно и нужно объяснить, что это не так. 

Винить других	Взять ответственность на себя
Мы расходимся, потому что надоело ссориться. У твоего отца не хватает мозгов, чтобы общаться без истерик	В последнее время наши отношения с папой испортились, и нам лучше жить по отдельности. В этом никто не виноват, так случается. Мы оба тебя очень любим и остаемся твоими родителями

Ребенку нужно много раз и в разных контекстах повторять, что в разводе не виноват никто: ни он сам, ни родственники, ни друзья семьи. Просто в жизни так бывает: взрослые расходятся. 

Родитель, который ушел, — не плохой 

Ребенок имеет право любить обоих родителей, а не притворяться, что любит одного, чтобы не обидеть другого. Если ребенок живет с мамой и, чтобы не огорчить ее, говорит, что папа плохой, это называется конфликтом лояльности. У ребенка возникает страх потерять кого-то из родителей, и он переживает их развод еще тяжелее. Поэтому не стоит спрашивать ребенка, кого он любит больше и обижаться, если он выбирает того родителя, который с ним больше не живет. Для ребенка родители — это единое целое, нельзя ставить его перед выбором.

Отец или мать уходит не от ребенка и не из-за ребенка. Они расходятся потому, что их отношения закончились. Ребенку совершенно не нужно слышать про обиды на бывшего партнера и принимать чью-то версию событий. Ему нужно понимать, что происходит в семье, а не в личной жизни каждого родителя. 

Вот фразы, которые нельзя произносить при детях, — даже если один супруг очень обижен на другого: 

• твой отец — козел и мразь, он бросил нас ради другой женщины;
• твоя мать выгнала меня, оставила ни с чем;
• пусть твой папаша уезжает, куда хочет. Ему все равно всегда было на тебя плевать.

Надо объяснить ребенку, что он может любить и маму, и папу. И если один родитель не живет в семье, это не повод относиться к нему хуже. Более того: нужно разговаривать с ребенком про второго родителя, смотреть вместе семейные фотографии, напоминать, что эту игрушку ему на день рождения подарил папа, а эту — купила мама. 

Также ребенку точно не стоит знать:

• о выплатах и алиментах;
• об изменах и любовниках одного из родителей;
• о том, что отец или мать неправильно его воспитывали;
• о тревогах взрослых по поводу будущего;
• о том, кто и что сделал для спасения брака.

Если один из родителей унижает другого при ребенке, нужно взять себя в руки и не поддерживать это поведение, не говорить плохое в ответ. Лучше сказать: «Да, папа сейчас злится на меня и поэтому говорит такие обидные вещи. Когда ты злишься, ты тоже можешь сказать что-то обидное, хотя на самом деле так не думаешь. С папой сейчас происходит то же самое, и мне жаль, что тебе приходится это слышать». Это относится и к маме, когда она плохо говорит про отца. Нужно постараться донести до бывшего супруга, что таким поведением он делает хуже ребенку.

Если бывший супруг не идет на переговоры и продолжает говорить гадости про второго родителя, остается только повторять ребенку: «Отец говорит обидные вещи про маму, потому что ему грустно и обидно» — или наоборот. Запрещать детям видеться с отцом или матерью можно, только когда поведение родителя потенциально опасно. 

Не запрещать общаться с ребенком

Главное правило во всех договоренностях, которые касаются ребенка, — делать так, как лучше для него.​Но часто во время расставания супругам бывает так больно и обидно, что они принимают решения, которые касаются ребенка, исходя из своей боли. А не из интересов детей, как им кажется.

• Представим ситуацию: отец решил провести все выходные с сыном и просит разрешение на это у бывшей супруги.
• Мать настаивает на том, что сын не придет к папе в его новую квартиру, потому что она там не была и не уверена, что это подходящее место для ребенка. 
• Маме стоит спросить себя: «Если я откажу бывшему мужу в том, чтобы он забрал ребенка, так действительно будет лучше для сына? Или все дело в моем эгоизме?». 
• Ответить честно будет непросто, но если проблема действительно в квартире, стоит поискать вариант, который устроит всех: например, попросить супруга провести выходные в доме его родителей, где ребенку все знакомо. 

Бывает так, что родители сами нарушают договоренности с детьми. К примеру, папа обещает приехать к дочери на утренник, но не приезжает. Ребенок, который прождал отца весь день, расстраивается, а мать, которой жалко свою дочь, ужесточает условия: «В следующий раз встречаетесь только с моего разрешения и строго в определенное время». При принятии решения ей сложно отбросить собственные чувства — обиду и злость на супруга, который «в очередной раз накосячил». Но сделать это необходимо. Когда один из супругов уходит, важно понимать: в интересах ребенка — сохранить его общение с родителем. Не нужно создавать дополнительные препятствий для этого и ставить слишком строгие условия.

Не делать из ребенка шпиона или взрослого

Часто родители подталкивают ребенка на роль шпиона. В этом случае мама просит его выяснить, с кем общается папа и живет ли в его квартире женщина. А папа спрашивает, что говорит о нем бабушка и приходит ли в гости к маме мужчина. Понятно, что бывшим супругам хочется выяснить подробности друг о друге, но не стоит использовать для этого ребенка. Даже если очень хочется.

Ребенок разделяет боль родителей от разрыва, и в этот период ему тоже нужна поддержка. А вместо этого взрослые зачастую нарушают границы детско-родительских отношений или хотят от детей слишком многого. 

• Когда мама рассказывает ребенку подробности папиных измен или ждет сочувствия и утешения, она общается с ребенком как с другом.
• Когда папа доказывает ребенку, что мама была несправедлива и неправа, он использует его как арбитра.
• В обоих случаях родители отводят ребенку роль взрослого — а значит, нагружают большей ответственностью, которая ему не нужна.

Порой один из родителей выглядит настолько несчастным и потерянным, что ребенок начинает заботиться о нем, следит, чтобы тот поспал и поел. Ребенок становится символическим родителем маме или папе — происходит подмена ролей. Нет проблем, если ребенок время от времени приготовит ужин. Плохо, если он чувствует, что должен быть опорой родителю и что родитель без него не справится. Для ребенка это тяжелая ноша, которая может его травмировать и сказаться на всей его дальнейшей жизни.

В таких отношений ребенок не занимается своей жизнью, а становится жилеткой, контейнером для переживаний родителей. А должно быть наоборот. Поэтому правильно будет сказать ребенку: «Да, мне сейчас грустно и трудно, но я смогу позаботиться и о себе, и о тебе».

Что запомнить 

Ребенок способен пережить развод. А чтобы помочь ему, нужно следовать следующим правилам:

• не врать и не говорить, что в семье всё будет как раньше;
• не говорить плохо о бывшем супруге при ребенке. Разборки взрослых вообще не должны касаться детей; 
• не создавать дополнительные препятствия для общения ребенка и родителя, если это общение не причиняет физический или моральный вред;
• важно показать ребенку, что он может говорить о своих переживания и взрослые помогут ему справиться с ними;
• нельзя просить ребенка следить за бывшим супругом;
• ребенок не должен чувствовать себя опорой для родителей. 

Если ребенок не слушает, срывается на истерики и кричит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе, или, наоборот, легко говорит о разводе и не скучает по второму родителю — значит, что-то идет не так. Можно поговорить с ребенком, узнать, что его тревожит. Если разговор не получится или ситуация не улучшится, лучше обратиться к психологу.