Родственники задают бестактные вопросы. Что им ответить? — Свои

Родственники задают бестактные вопросы. Что им ответить?

Чтобы больше не спрашивали.

Нет партнера — плохо, есть партнер — хорошо, но когда свадьба? Поженились — супер, а когда дети? Родили ребенка — молодцы, когда за вторым? Одно дело, когда такие вопросы задают знакомые или коллеги — их проще поставить на место. А с родственниками страшно испортить отношения. Давайте разбираться, как на всё это отвечать.

Почему родственники делают это 

Бестактные вопросы делают человека уязвимым: если девушку спрашивают, почему она еще не замужем, девушка чувствует себя неполноценной. Непонятно, почему вдруг она должна быть замужем и зачем ей оправдываться перед этим бестактным родственником — это вообще не его дело. Поэтому в ответ человек либо теряется, либо начинает защищаться и огрызаться. И в обоих случаях чувствуется проигрыш: «И зачем я на него в ответ накричала? Теперь он будет знать, что для меня это больная тема!»

Иногда, чтобы расхотелось защищаться, достаточно найти для себя объяснение, почему родственник это спрашивает. Вот несколько причин.

Хотят защитить. Люди думают, что если у них благие намерения, то они могут влезать в чужую жизнь с дурацкими вопросами, будто желание позаботиться дает им такое право. Например, если дочь работает на фрилансе, родители говорят: «Может, ты на нормальную работу уже устроишься?»

Людмила, Тамбов

— В 2014 году я уходила с хорошей официальной работы на фриланс, оформляла ИП. Когда я сказала об этом маме, она стала говорить, что я сошла с ума, непонятно как буду декретные получать и вообще умру с голоду, а в ее время люди устраивались хотя бы на почту — на самую низкую должность, лишь бы быть официально трудоустроенным. Потом мне позвонил папа и сказал, что я не дружу с головой и должна позвонить своему работодателю, чтобы перестать увольняться. Я очень обиделась на родителей, ведь мне нужна была их поддержка, а меня будто окатили ведром с холодной водой. Разумеется, я не передумала и ушла с работы. Вместе с мужем мы заработали и отложили деньги на декрет, а теперь я зарабатываю в десять раз больше, чем на той работе.

Тогда я только сердилась на родителей в ответ на их претензии, а сейчас, думаю, попыталась бы их успокоить. Я бы сказала: «Мама, папа, я понимаю, что вы волнуетесь за меня. Если это так, я могу вам рассказать, какие у меня планы и почему я уверена в своем решении, а мне, в свою очередь, очень нужна ваша поддержка».

Поразительно, но меня не поддержал тогда никто, кроме мужа. То есть даже сестры считали мое решение глупостью — хотя они одного со мной поколения. Но они хотя бы не высказывали свое мнение, пока я его не спрашивала, и не делали бестактных замечаний.

То же самое происходит, когда пара не заводит детей. Родители говорят: «Кто тебе в старости стакан воды подаст?» Им трудно принять, что дети — не для всех абсолютная ценность и лучше бы их заводить, когда этого по-настоящему хочется, а не потому, что так положено. Зато если видеть в этих бестактных замечаниях тревогу и попытку позаботиться, это помогает не злиться в ответ. Просто родителей никто не научил правильно выражать заботу о взрослых детях.

Чувствуют себя непринятыми. Общество предлагает людям пенсионного возраста в основном одни роли — бабушки и дедушки. Если человек говорит родителям, что пока не хочет детей или вообще не планирует их заводить, они чувствуют, что их собственный ребенок не принимает их ценности — ведь когда-то они решили заводить детей, это был их выбор и они наверняка ему рады. И вот вдруг этот их выбор сам говорит им, что он неправильный.

Если причина в этом, то родителей может обижать именно формулировка, которую они слышат в разговоре о детях. И это легко исправить:

Обидная формулировкаТактичная
Да я ненавижу детей! Они вечно ноют, с ними надо возиться. А я слишком ценю свою свободу!Я думаю, что заводить детей нужно тогда, когда очень этого хочется. Вы растили меня в большой любви, и я хочу растить своих детей так же, но пока у меня нет возможности дать такое количество заботы.
Я не хочу быть офисной крысой!Мне не нравятся условия, которые предлагают на официальной работе. Я не могу хорошо работать, когда мне надо быть в офисе с 9 до 18. Поэтому я создаю такие условия, в которых смогу развиваться и учиться новому.

Разумеется, у родственников могут быть и менее благородные причины задавать бестактные вопросы. Иногда они делают это специально, чтобы привести нас в бешенство или уколоть. Иногда — чтобы самоутвердиться и начать рассказывать о себе: «У меня в твоем возрасте уже было двое детей и собственная квартира!» А иногда просто хотят показать, что больше знают о жизни: «Зачем рожать в платной клинике? Раньше в поле рожали, и ничего!»

В любом случае никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Если родственники лезут с ними даже из большой любви, это не значит, что им нельзя противостоять. 

Как отвечать 

В теме отношений не может быть готовых рецептов, каждая ситуация индивидуальна. Кто-то с благодарностью принимает советы мамы, а кто-то заводится даже от безобидного замечания. Тем не менее есть техники, которые помогают отрабатывать некоторые ситуации с неловкими вопросами.

Отзеркаливать. Если родственник задает бестактный вопрос, нужно попробовать вернуть этот вопрос ему же. Например:

  • — И за сколько же вы купили квартиру.
  • — Хех. Мне больше интересно, почему тебя это интересует?
  • — Да так, из любопытства.
  • — Ну тогда можно посмотреть цены на квартиры на Авито.

Конечно же, это не простое любопытство: родственник хочет узнать цену, чтобы потом посчитать чужие деньги и рассказать кому-то из знакомых. Но когда мы спрашиваем его, зачем ему эта информация, он вынужден что-то ответить. И если у него нет уважительной причины, пусть идет на Авито.

С другой стороны, это может быть не простое любопытство. Например, родственник спрашивает, сколько вы потратили на ремонт просто потому, что он тоже собирается его делать и не знает, какую сумму закладывать. Но тогда и вопросы будут более предметными: «А где заказывали кухню? А из чего? Во сколько обошлось на вашу площадь?»

Говорить с я‑позиции. Чтобы ответ на бестактный вопрос не выглядел как защита, нужно говорить о себе и своих чувствах, а не обвинять родственника.

ОбвинениеЯ‑позиция
Ты постоянно задаешь бестактные вопросы. Ты что, не понимаешь, что это очень личное? Нельзя так общаться с людьми!Мне неприятно говорить на эту тему, она слишком личная. Расскажи лучше, как прошла твоя командировка в Карелию?

Заодно можно перевести разговор на другую тему. Люди любят говорить о себе, но не любят, когда их обвиняют. Поэтому, если ответить «мне это неприятно», а дальше задать вполне тактичный вопрос собеседнику, ситуация быстро разрешится. 

Просить совета. Это тоже своего рода отзеркаливание. Если человек так интересуется вашей личной жизнью, пусть расскажет, как ее настроить:

  • Ну что, когда замуж-то собираешься?
  • Да что-то никак пока. А может, расскажешь, что делать, чтобы выйти замуж?

Такой ответ показывает, что человек сам признает проблему и готов выслушивать идеи на этот счет — а значит, задеть его этим не удастся. Скорее всего, у родственника не найдется ответа на вопрос, зато пропадет желание задавать его в следующий раз, ведь он сам попадет в неловкое положение.

Что, если нагрубить

В этой статье мы исходили из идеи, что с родственниками, какие бы бестактные вопросы они ни задавали, нужно поддерживать хорошие отношения. Но все не так однозначно. Если общение приносит только раздражение, то лучше свести его до минимума и не мучать себя. А если бестактный вопрос бьет по больному, то у вас есть право грубить в ответ и не бояться кого-то обидеть. Например, пара не заводит детей, потому что не может по медицинским показаниям, хотя очень хочет. Если родственники спрашивают о детях, это очень болезненно. В этом случае можно отвести человека в сторону и сказать:

— Ты действительно хочешь знать, почему мы не заводим детей? Конечно, я расскажу тебе, если тебе это так важно, но тебе самому будет неудобно из-за этого вопроса. Поэтому перестань об этом спрашивать, если не хочешь попасть в неловкое положение.

Иногда отстаивать свой комфорт приходится ценой чьей-то обиды. Наша задача — понять, стоит ли платить эту цену или лучше уладить вопрос деликатно.

Олеся, Москва

— Однажды мы с подругой, назовем ее Маргарита, должны были поздравить другую подругу с днем рождения. Маргарита опоздала, хотя подарок был у нее. И когда она пришла, она стала прямо с порога, не раздевшись, вручать подарок. Я ей сказала: «Ну, может, ты хоть разденешься?» Мне было неприятно, что она вот так портит торжественный момент. А Маргарита ответила очень спокойно, но твердо: «Давай я сама это решу». Так она дала мне понять, что мои непрошеные советы неуместны.

Меня немного обидела эта ее фраза, и я долго думала, кто из нас был прав в том случае. С одной стороны, она как будто портила общее дело, а с другой, это же была ее ответственность — вручить подарок, и я уже не могу лезть со своими советами, раз ей это поручили. Я так и не поняла, кто прав, но точно знаю, что больше не буду давать ей советы или предлагать помощь, пока она не попросит сама.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Автор:
Поделиться
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи о доме, семье и отношениях
Без патриархата
Некорректный формат почты
Я согласен на обработку персональных данных
Спасибо! Проверьте почту