Как супругам помириться после ссоры

Поругаться со своим партнером — нормально. А вот закрываться в ванной после — нет.

Мы пообщались с психологом Юлией Семеновой и выяснили, почему не стоит искать виноватого, когда молчание принесет пользу и как рассказать партнеру о своих чувствах.

Рассмотрим истории супругов Тани и Влада, на основе которой разберем советы психолога по перемирию.

Таня задержалась на работе, потому что начальница попросила помочь с подсчетами. Девушка не рассчитывала на такое завершение дня. Она вернулась домой уставшая и сердитая из-за того, что на неё возложили дополнительные обязанности. Её супруг Влад обещал приготовить ужин, но увлекся чтением книги и забыл о своём обещании. Дома Таня увидела, что еда так и не приготовлена, после чего разозлилась на мужа. Девушка начала высказывать претензии в духе: «Ты не сдержал слово, как вообще можно на тебя положиться». Влад не ожидал такой реакции и начал защищать свои личные границы, обвиняя Таню в том, что та не позвонила после работы и не предупредила, что уже направляется в сторону дома. Супруги начали ругаться.

Зачем заострять внимание на сути конфликта

Семейные конфликты, как и любые другие, не опасны, если проходят конструктивно, ведь это всего лишь столкновение интересов. В целом ссоры способны даже укреплять отношения, потому что в процессе можно узнать о потребностях и интересах своего партнера, о которых он ранее не рассказывал. Но это возможно только при условии, что конфликт проходит конструктивно.

Неконструктивный конфликт	Конструктивный конфликт
Таня высказывает свои претензии Владу, а Влад делает то же самое в сторону Тани. В порыве гнева Влад называет Таню истеричкой, а та закрывается в ванной.	Таня высказывает свои претензии Владу, затем сообщает о стычке с начальницей, а следом обвиняет Влада в отсутствии ужина. Муж слушает и старается не заострять внимания на колкостях в свою сторону. Супруги продолжают разговор.

Самое трудное в этот момент — не поддаться на агрессию и не начать ругаться в ответ. Чтобы не усугубить ситуацию, можно глубоко вдохнуть и взять небольшой перерыв: «Оставь меня на десять минут, а после мы продолжим разговор». Еще помогает помнить, что супруг устал, у него был тяжелый день и его обида и злость направлены не на кого-то конкретного, а просто накопились и этот пар нужно выпустить.

Конструктивный конфликт хорош тем, что после него можно быстро помириться. Партнёры не тратят время на упрёки и едкие фразы в сторону друг друга, на обиду и прочие негативные эмоции. После адекватного диалога о проблеме легче переключиться на мирную беседу, чем после бурного конфликта.

Почему не стоит молчать

Часто после ссоры супруги расходятся по разным комнатам, а затем долгое время не разговаривают. Подобные действия — своего рода манипуляции, благодаря которым один партнер хочет заставить другого почувствовать вину. 

Неправильно	Правильно
Влад и Таня продолжают спорить и перебивать друг друга. Неожиданно Таня молча уходит и запирается в ванной. Это ещё больше злит Влада. Он уходит в комнату, берет телефон и листает социальные сети. Спустя десять минут Таня выходит из ванной, Влад делает вид, что не замечает её.	Влад и Таня продолжают спорить и перебивать друг друга. Таня говорит мужу: «Сейчас я очень злая, мне нужно побыть одной. Давай продолжим разговор через пару минут». Влад уходит из кухни, Таня остаётся одна. Через десять минут она приходит в комнату к супругу, чтобы продолжить диалог.

Желание побыть одному после ссоры — нормально. Кому-то нужно обдумать ситуацию, другим отвлечься с помощью просмотра телевизора. Главное — не забыть вовремя вернуться к теме конфликта со своим партнёром. Если затянуть паузу, то один супруг может начать думать о безразличии другого, что только усугубит недопонимание. Молчание стоит прервать, когда возникает желание исправить ситуацию и выяснить у партнера, что его обидело. Если попытаться замять конфликт, то, конечно, спустя время супруги смогут снова мирно общаться, но суть конфликта останется, а значит, и ссора на этой почве может повториться.

Как правильно говорить о своих чувствах

Супругам важно уметь договариваться после того, как негативные эмоции пойдут на спад. Вместо упреков и оскорблений в адрес партнёра лучше говорить про собственные ощущения, рассказывать о причинах злобы и обиды.

Как неправильно смещать фокус на себя	Как правильно
Таня вернулась в комнату со словами: «Я очень устала после работы, дома нет ужина, ещё и ты кричишь. Мне надоела твоя безответственность, я заслужила хорошего отношения к себе».	Вернувшись в комнату к мужу, Таня начала разговор: «Я очень устала после работы. Чувствую себя раздавленной, мне нужна твоя поддержка, чтобы снова почувствовать себя сильной».

Поиск правых и виноватых может привести к новым разногласиям. Гораздо важнее понять, что оба партнёра готовы решить возникшую проблему. Поэтому вместо «Я считаю, что ты не прав» лучше сказать «Я расстроилась из-за того, что…», объяснить партнёру свои чувства. А если начать выяснять, кто начал ссору первый, до перемирия можно и вовсе не дойти.

Что делать после «извини»

Завершить конфликт можно разными способами: извиниться, утешить, перевести разговор в более позитивное русло или предложить вместе заняться чем-то приятным, например, погулять по парку или посмотреть любимую комедию. Но окончательно избавиться от чувства обиды можно только после откровенного разговора и выяснения причины конфликта. Это также позволит не возвращаться к данной теме в будущем. 

Как неправильно завершать конфликт	Как правильно завершать конфликт
Влад выслушал претензии жены, извинился перед ней. Таня также извинилась перед партнёром. Супруги продолжили заниматься своими делами.	Влад выслушал претензии жены, после чего извинился перед ней. Таня также извинилась перед партнёром. Супруги спокойно обсудили состоявшийся конфликт, Влад узнал, что именно больше всего задело жену, а Таня выяснила, какими были чувства супруга в момент ссоры. Они договорились, как будут в будущем решать такие вопросы, успокоились и вскоре смогли вернуться и решить, чем ужинать.

Неважно, кто первым подойдет с извинениями и предложением помириться. Часто один партнер ждет действий от другого, потому что считает, что именно тот виноват в конфликте. Однако супруг может думать то же самое. Поэтому лучшей тактикой снова станет открытый диалог. После рассказа о своих чувствах переходите к извинениям. В итоге можно оценить конфликт, сделать выводы и постараться впредь не повторять ситуацию. 

А как вы миритесь после ссоры? Поделитесь своим опытом и советами в комментариях.