Что такое личные границы и почему о них все говорят

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения.

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Границы защищают индивидуальность человека

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

чувствами и ценностями;
старыми травмами и обидами;
мечтами и отношениями с людьми;
сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами.

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность.

Есть три состояния человека и его личных границ:

остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы.

Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

Инга, 28 лет:

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.

Комментарий психолога:

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».

Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.

Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены.

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я».

Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?
чего я хочу?
есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду.

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими.

У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я».

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения.

Получится что-то вроде такого:

Допустимо	Раздражает
Мама предложила помощь по дому	Мама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила
Вера позвала в магазин со словами «Пойдем посмотрим всякую одежду и мне, и тебе»	Вера сказала: «Ты где это платье купила? На распродаже вторсырья?»
Муж сказал: «Дорогая, тебе так хорошо без макияжа»	Муж сказал: «Фу, что за вызывающий цвет у помады? Ты бы еще ярче накрасила!»

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать.

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?