Быть обычным — это нормально

В инстаграме все владеют мандаринским или ивритом, помогают приютам, путешествуют автостопом и выкладывают фотографии своих мерседесов. Из-за этого собственная жизнь кажется унылой. Вместе с психологом Жанной Пятницкой рассказываем, почему в обычности нет ничего плохого.

В чём проблема

Не существует статистики, которая сказала бы, сколько обычных и необычных людей живут в мире — просто потому, что не ясно, как именно измерять чью-то неординарность. Кто-то талантливый музыкант, другой — спортсмен, третий водит машину как в «Форсаже». Вряд ли можно считать, что музыкант «необычнее». Каждый хорош в своем деле — вот что важно.

Иногда люди считают, что неординарность выражается в деньгах, и чем их больше, тем дальше человек от ярлыка «обычный». Однако талантливый музыкант может петь в переходе, а не на стадионе. Шеф-повар — работать не в мишленовском ресторане, а готовить для семьи. Порой можно вообще ничего не делать, но выиграть в лотерею или получить наследство.

Показатели тестов на интеллект тоже ни о чем не говорят. Так, в начале 1920‑х годов психолог Льюис Терман отобрал 1500 детей в возрасте от восьми до двенадцати лет со средним IQ 150. Психолог хотел исследовать развитие гениальных ребят и проследить, чего они смогут добиться в жизни. В ходе исследования выяснилось, что высокий интеллект и успех не всегда связаны. Так, большинство испытуемых стали моряками, полицейскими, продавцами, машинистами — а это, по мнению Льюиса Термана, более «скромные профессии», чем юрист, доктор или ученый.

Обычно взрослые люди понимают, что быть одинаково классным во многих сферах — нереально. Но эта мысль забывается, когда человек видит, что у соседа машина дороже. Сразу кажется, что тот больше зарабатывает, а значит, умнее и настойчивее.

В мире, где массовая культура твердит человеку, что добиться небывалых успехов может каждый, быть обычным — страшно.

Саша, 29 лет:

— Моя одногруппница стала вести блог. У нее уже много подписчиков, на рекламу присылают духи и косметику и приглашают по бартеру в лучшие места города.

Как-то еду на работу в маршрутке, листаю сторис. Попадается ее аккаунт, а там чек-лист на день: сделать маску, сходить на массаж, посмотреть новую серию «Метода», встретить курьера. А здесь я: еду в маршрутке и радуюсь, что удалось занять сидячее место, но когда я увидела сторис, эта радость куда-то пропала.

Я и одногруппница получили одинаковое образование, обе окончили университет с красным дипломом, и я не понимаю, в какой момент я осталась радоваться месту в маршрутке, а одногруппница — ходить в спа по бартеру.

Я переслала сторисы хорошей подруге, и мы вместе посмеялись над таким списком дел на день, заметили еще, что нужно было добавить в чек-лист «проснуться» и «дышать» для большей продуктивности. Но веселее от этого не стало.

В этой истории видно, как Сашу задевает успех одногруппницы, а значит, она недовольна своей жизнью. Особенно это можно заметить по тому, что Саша переслала истории подруге, чтобы вместе посмеяться. Смех здесь как защитная реакция: чтобы не переживать, лучше пошутить. Но когда человек уверен в себе, он спокойно относится к успехам других. А если Саша так реагирует, значит, ей трудно принять свою обычность, и пока это так, успешные блогеры будут портить настроение и оказывать даже больше влияния, чем ей кажется.

Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нужно стремиться к тому, чтобы быть счастливым, а не необычным. Для этого нужно расставлять приоритеты, вести дневник и учиться радоваться даже небольшим своим достижениям.

Расставить приоритеты

Если гнаться за всем и сразу, вряд ли получится достичь чего-то стоящего. А когда человек знает свои цели, его жизнь становится более предсказуемой и осознанной.

Например, Костя понял, что для него важно освоить новую профессию, чтобы получить более высокооплачиваемую работу и переехать в Москву. Поэтому вместо того, чтобы тусоваться в выходные с друзьями, Костя изучал языки программирования. Когда знакомый похвастался новым айфоном, Косте не было грустно. Он понимал, что у него такой цели не было, а для достижения своей он делает все возможное.

Чтобы определиться с приоритетами, можно задать себе вопрос: «Если я буду жить и вести себя так же, как сейчас, на протяжении 10 лет, к чему я приду? Буду ли я гордиться собой? Буду ли я доволен своей жизнью?». Если ответ «нет», нужно копать глубже и разбираться в том, что идет не так уже сейчас. Например, человек может понять, что если он продолжит есть фастфуд и вести малоподвижный образ жизни, то через десять лет есть риск оказаться на реабилитации после инсульта. Поэтому стоит поставить в приоритет здоровье: добавить физическую активность и изменить пищевые привычки.

Иногда проще определиться с приоритетами, если подумать о том, чего человек точно не хочет. Например, Кристина точно знает, что не хочет возвращаться в родной город. Для этого ей нужно ответственно относиться к работе на новом месте и откладывать деньги на случай, если что-то пойдет не так. Так Кристина определила свои приоритеты: развиваться в профессиональной среде, вести бюджет и создать подушку безопасности.

Вести дневник благодарностей

Дневник помогает фокусироваться на положительных моментах и ценить то, что имеешь. Нужно каждый день записывать в него три — пять вещей, за которые человек благодарен жизни. Вести дневник можно и на бумаге, и в заметках на телефоне.

Дарья, 32 года, Темрюк:

— О дневнике благодарности я узнала из блогерского марафона. Идея казалась мне дурацкой, но по условиям марафона нужно было высылать куратору домашние задания каждый вечер, иначе не получишь видео на следующий день.

Первое время вести дневник было тяжело. Слово «благодарность» такое высокопарное, кажется, будто ты должен писать о каких-то глобальных вещах, вроде «Спасибо, что у меня есть питьевая вода» или «Спасибо маме, что она подарила мне жизнь». Мой первый список таким и получился: я была благодарна за то, что родила здорового сына, сама сдала на права и накопила на отпуск.

Через пару дней «весомые» благодарности закончились. Я сидела над дневником полчаса и не могла ничего написать. Тогда я решила, что напишу о мелочах, и пусть кураторы надо мной смеются. Я написала, что благодарна за то, что приготовила сегодня вкусный завтрак, а не перехватила бутерброд на бегу, за то, что коллеги заметили, как я приуныла и поддержали меня, за то, что вовремя ложусь спать. Сначала я думала, что пишу ерунду просто чтобы сдать домашнее задание, а потом до меня дошло, что благодарности могут быть любыми — и большими, и маленькими. И что многие вещи в своей жизни я воспринимаю как данность.

Я записывала благодарности в дневник каждый день перед сном, но знаю, что некоторые ребята с марафона делали это по утрам. Кому как удобнее. Для меня это стало вечерним ритуалом: я садилась на кровать с дневником и начинала мысленно прогонять весь день, чтобы выцепить то, что меня порадовало. Почти через месяц я стала замечать такие вещи в тот момент, когда они происходили, а не когда надо было вести записи.

После этого я как будто по-настоящему «включилась» в жизнь. Вот сосед придержал мне дверь, вот я поскользнулась, но не упала, вот муж оставил милую записку на холодильнике, вот на радио попалась любимая песня — все это поводы для благодарности.

Сейчас я уже не веду дневник каждый день, потому что научилась замечать хорошее. Но и совсем не забросила: пишу пять благодарностей по итогам месяца.

Благодарным можно быть за что угодно, строгих правил нет. Главное — научиться концентрироваться на своей жизни. Дневник благодарности можно перечитывать, когда станет грустно — он напомнит о том, сколько хорошего есть у человека.

Быть обычным и счастливым

Чтобы быть счастливым вне зависимости от того, что постят в соцсетях, нужно следовать своим желаниям, жить по своей системе ценностей и идти к целям в своем темпе.

Вот несколько техник, которые помогут это сделать.

Убрать раздражители. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нужно проанализировать, какие люди или события вызывают зависть. Например, если коллега постоянно хвастается заботливым мужем, а блогер — шикарной жизнью, стоит сократить общение с коллегой и отписаться от блогера.

Записывать достижения. Полезная привычка — вести учет своих побед. Это может быть что угодно, например, успешно закрытый рабочий проект, поддержка друга в сложный период или выход на утреннюю пробежку. Когда человек сравнивает себя с кем-то, он концентрируется на сильных сторонах других и игнорирует собственные. А учет достижений помогает укрепить самооценку.

Относиться к себе как к другу. В момент, когда человек терпит неудачу, он должен представить, как бы отреагировал, если бы на его месте был не он сам, а близкий человек. Например, если бы к Оле пришел друг и пожаловался на то, что у него ну никак не получается похудеть, он все время срывается и забрасывает занятия спортом, Оля бы поддержала его, предложила вместе подумать, что мешает достичь цели и что с этим делать. А себя в такой же ситуации Оля обзывала бы ленивой свиньей и испытывала бесконечное чувство вины. Когда человек может сам себя поддержать и позаботиться о себе, это создает опору, которая помогает двигаться вперед. Поэтому не стоит говорить себе того, чего не сказал бы другу.

Люди боятся принять, что они обычные. Они считают, что из-за этого у них исчезнет мотивация и они ничего не добьются. Это не так. У слова «обычный» нет негативного значения, им его наделяют люди, у которых есть проблемы с самооценкой.

Кристина, 30 лет:

— Я ходила на выставки и старалось первой посетить новое заведение. И всё ради того, чтобы выложить фото в инстаграм. А однажды выложила я серию об экзамене в автошколе, а потом следила за просмотрами и раздражалась, что не все досмотрели до конца.

С этой проблемой я пришла на психотерапию. Мне пришлось признать, что я завишу от мнения окружающих и живу выдуманной жизнью, которая не интересна не то что подписчикам, а мне самой. Тогда я удалилась из инстаграма. На какое-то время стало легче, а потом заметила, что хвастаюсь и даже горжусь тем, что меня нет в инстаграме.

Пришлось снова идти к психологу. На этот раз чтобы разобраться, зачем я сравниваю себя с другими. Терапевт спросил, понимаю ли я, что сравниваю себя не с реальными людьми, а с образами, которые я сама же и придумала. Я не знаю этих людей, не знаю, как они живут, что для них важно, какие они вообще, у меня есть только представление, которое я собрала из публикаций в инстаграме. И с этим представлением я сравниваю себя. В итоге я придумываю себе недостижимые цели и делаю себя несчастной.

Чтобы понять, чего хочу я сама, психолог предложил мне вести дневник, куда бы я записывала свои переживания. И я стала вести. Когда я понимала, что пишу для себя, а не для лайков, я стала более искренней с самой собой.

Мне все еще приятно, когда меня хвалят, и я все еще периодически завидую людям. Но это мимолетные чувства, которые не влияют на то, что я думаю о себе. Может, я и не стану известна на весь мир, зато буду делать то, что мне нравится.

Представьте, что здоровая самооценка — это копилка: чем больше поддержки и гордости за себя будет вкладывать в неё человек, тем устойчивее она становится.